我终于骂人了，还骂得很难听

上周末的奇葩大会，蒋方舟分享了自己战胜讨好型人格的经历。

她提到自己不但在同事和朋友面前不会表达真实情绪，即使最最亲密的爱人面前，还是一味避免发生冲突，不想让对方不高兴。

也是因为这件事，让她觉得自己拥有的关系都不“真实”：

（且不说“真实”这个词在这里合不合适，但这种心情太令人难受了）

但也有网友认为，他们眼里的蒋方舟，并不是讨好型人格。也许是因为“讨好”这个词看起来姿态太低了，而蒋方舟是人们眼中的天才少女，怎么也从她身上看不出低姿态来。

实际上，讨好型人格这个名词并不准确，真正的名词应该是讨好者（peoplepleaser）。Please是使对方高兴、取悦对方的意思，“讨好”这个翻译多少也有一些不准确。

那么，蒋方舟到底是不是一个讨好者？讨好者有哪些特征？

讨好者长什么样？

心理学家SusanNewman指出，讨好者活在别人对他们的期待中，不停的追逐着别人对他们的认可，为此他们愿意去做任何事。他们总是将他人的需要摆在自己之前，即使对方的要求不合理，也会硬着头皮去满足。

讨好者通常会有以下特点

可以敏感的察觉到别人的感受和需要

就算牺牲自己的时间或是感到很疲惫，也要去照顾、帮助别人

无法拒绝别人的请求

不愿或不敢表达自己的负面情绪

害怕自己会给别人添麻烦

随波逐流、从众、不表达自己的想法

嘉宾指出自己希望被别人喜欢，不确定自己是不是也是讨好者，蒋方舟指出，“如果你指望你不喜欢的人也喜欢你，那么你也是讨好型人格。”

每个人都希望被需要，被爱，被接受，也都会时不时的做出一些讨人喜欢的行为，但这并不意味着你就是一个讨好者。

讨好者之所以会像上瘾一样不断讨好别人，其行为背后隐藏着一个最大的动机是：期望他所讨好的对象，能够给予他相应的回报。就是所谓的互惠原则：我对你这么好，你应该也会对我好。

讨好者一般不会、或是不敢直接表达自己对别人的需求，他们用行动、付出、讨好来暗示别人，期望别人对自己好，给予自己回报。这也是他们内心敏感的表现，他们能敏锐的察觉出别人的需求，因此他们也认为别人也都像他一样，能够察觉到他的需求。而抱有这样期待的讨好者们，注定是要失望的。

讨好者也常常不愿表现出自己的负面情绪。因为他们非常在意别人对自己的看法和评价，所以总是试图保持愉快、乐观、善良的正面形象，来维持自己的「好人缘」。

蒋方舟认为她这种性格形成的原因是，成长的环境里太多“成功人士”，她相信成功人士的成功总有一定道理，于是会去迎合他们。

实际上，这就是权威环境对人的影响。我们生活的这个注重人际和权威的社会，尤其容易培养出“讨好者”。

为什么我会变成一个讨好者？

1.需要别人来肯定自己

讨好者往往是空虚的，他们渴求别人的关注和赞赏来填补内心的空虚。他们的情绪、安全感和自尊都基于别人的认可。讨好者无法认可和欣赏自己，他们只能通过别人的正性评价来形成自认为良好的自我概念。

只有当他们被别人接受、被需要、被赞赏的时候，讨好者才会认为自己是有价值的。

2.没能充分感受到“无条件的爱”

很多讨好者的童年都只感受到了“有条件的爱”。只有当他们听话时，父母才会表扬他们。如果他们所做的不合父母的心意，父母会不满、生气。当他们明显违背父母的要求时，甚至会受到责备和惩罚。

长此以往，为了得到父母的爱，避免被拒绝或抛弃，很多孩子试图变“乖”，而“乖”意味着按照父母的要求行事。他们压抑自己的需求和想法，转而去努力实现父母对他们明确提出的、或隐含的期望。

渐渐地，他们就学会了通过迎合别人来获得爱，同时也形成了错误信念：我是不可爱的（unloved），我不值得被人无条件地关爱。

分享“治愈”经历

蒋方舟在演讲里提到了自己的改善方式：一个人到人生地不熟的异国他乡去，每天写日记和看展，其他什么也不做。

因为没有长辈和朋友需要讨好，她渐渐习惯了不用讨好别人的生活，也在这种生活里重新看见了自己的需求。回国以后她再和意见不和的人相见，已经能开口表达自己的观点与指责对方了。

也许这个方法的确是有用的，但对于大众来说还是过于浪漫了。对普通人来讲，我们应该如何帮助自己改变讨好人格？

如何停止讨好？

1.承认并了解自己正在讨好

意识到自己正处于讨好模式中，是停止讨好的第一步。尝试列出自己曾在什么时候，以什么方式讨好别人？讨好时自己的感受和结果又是怎样的？这可以帮助讨好者在以后碰到相似情境时，给自己一个警示。

2.关注自身，设置边界

试着察觉自己的需求，而不是他人希望你怎样。但如果一开始你就问自己“我想要什么”，可能太难回答。从简单的小事开始，尝试去做一件自己一直想做，但又害怕别人不喜欢的事情：比如换个发色，但前提是这件事是你自己真正想做的。

当别人提出不合理请求时，讨好者通常感觉自己不得不答应。但要知道，拒绝是每个人的权利。甚至当你说不的时候，也不用费心思找借口，试着陈述自己“不想或不喜欢”这样做。

你自己的感受比别人的需求和感受更重要，这并不是自私。讨好别人而放弃自己的边界，别人也不会因此而喜欢和尊重你，所以把自己的感受和需求摆在首位，是很重要的。

“骂人”，就是一种设置边界的方式

3.在安全的环境中进行自我确认

解决讨好问题的核心是自我确认（Self-validating）。自我确认是一个逐渐认识到，并接受自己的内心体验、想法和情感的过程。讨好者所缺乏的，正是看见真实自我的能力。

心理咨询会给他们提供一段安全、稳定的关系。在这种安全的环境中，咨询师不会对来访者提出要求，更不会离Ta而去。来访者可以在此探索自己行为背后的原因，摆脱对于外界赞赏和认可的依赖，认识到自己作为独立的个体也是值得被爱的。

蒋方舟在演讲的结尾说，当你一味去迎合别人的时候，其实在冒很大的风险。因为你有可能在成为讨人喜欢的样子的时候，丢掉你真正的样子。

每个人都有属于ta自己的闪光点，即使这些闪光点长得一点也不像“成功”的样子、“优秀”的样子和“有价值”的样子，但它们依旧是我们值得骄傲的样子。

这样的话并不是鸡汤，或者在哄读文章的你们开心，我是真心这么想的。即使你看起来不“成功”、不“优秀”、没有“价值”，你为自己的存在感到骄傲，这有什么不可以的呢？

用不着为了别人的喜欢放弃你全部的骄傲，正如就像她说的：

“真正能够欣赏到你的人，永远欣赏的是你骄傲的样子。”