7 种最“渣”的分手套路

所有恋爱应该都有一个结果。无论你们是进入婚姻，是没有进入婚姻地继续在一起，或是分开，这些都是这段关系的“结果”。

不知道你们怎么想，至少对现在的我来说，我完全尊重对方想要结束这段关系的想法。如果对方不想继续的话，这段恋爱关系拖着也没有意思。

如果一方想要退出，那么开诚布公地提出来，是我认为最好的结束方式。纵使这段关系将要不复存在了，它也值得一个开诚布公的了结。“结果”，是我们能给它们最基本的尊重。

可是有些前任，他们连好好地分手、好好地道别都做不到。

Baxter等人编制的分手策略问卷（breakupstrategiesquestionnaire）总结了人们可能使用的七种分手策略。

我在阅读这个问卷的时候真实地看见了我的某位前任，她不但使用了其中一个令人火大的分手策略，还叠加使用了好几个（优惠券都不能叠加使用的好吗）。这七种策略分别是：

分手套路No.1躲避/撤回

“对不起，您拨打的电话已关机。”

使用这种分手策略的人，他们在试图结束关系时（有时他们都没有意识到自己想要结束关系），会在和伴侣的交谈中，减少谈论的个人活动和感兴趣的事件。

他们会缩短和伴侣的交流时间，尽量把交流保持在一个表面的、疏离的程度上。他们也不再对伴侣的个人生活感兴趣，甚至避开和伴侣的见面。

总之，他们开始躲避伴侣，仿佛在从伴侣身上撤回自己渗入对方生活的部分，也一点一点在清除对方渗进自己生活的部分，仿佛等两个人都像在清水里洗过一样不带任何来自对方的“杂质”了，他们自然就分手了。

分手套路No.2积极/自责

“分手对我们俩都好。”

他们看起来很愧疚。他们打算结束关系了，可是看起来对你更好——他们付出了一切努力，就是为了不让你在分手的时候受伤。

他们会强调你们在这段关系中获得过什么，强调那些“值得”。接着在确保你心情愉快的时候再和你提分手，因为他们相信这样对你造成的伤害最小。

他们还会说服你分手对双方都好，即使是你的错他们也不会责怪你，只会把分手原因怪罪到自己身上来；为了不让分手成为你们的伤痛，他甚至愿意成为那个“罪人”。

分手套路No.3坦白对峙

“我认为我们应该分手，理由有如下四点。”

他们会很坦诚地同伴侣提分手。面对面地、开诚布公地提出来，明确地说明自己想要分手的想法。当对方询问理由的时候，他们大部分都能给出明确回答，并获得“干净利落好前任”称号。

分手套路No.4加重成本

你不主动离开，他就让你累得不得不离开。

加重的成本是，你在恋爱中消耗的精神力成本。

他们会主动找你的茬，主动挑事跟你吵架，然后让它变成你们分手的契机。他们会开始对你很不满，甚至在你面前变得很霸道，或是很刻薄，让你这恋爱谈得压力陡增。

接着他们还有可能会暗示你，“你变了”，“我变了”，“我们变了”，或者“世界是会变的”，“唯一不变的就是变化（哈？）”。总之，最后反而有可能是你先受不住，提了分手。

恋爱就是战争，朋友，恋爱就是战争。

分手套路No.5操纵

太委屈，分手也是你最后一个得到消息。

他们会把想跟你分手的念头透露给认识你的人，“不小心”地把打算分手的消息在你的朋友面前“说漏嘴”，甚至会直接拜托第三方来和你提分手。太委屈分手也是你最后一个得到消息。

或者他们会直接和别的潜在恋爱对象接触，这样你可能就知道他们已经不想跟你好了；他们甚至会给你介绍新的恋爱对象，直接把你打包送走。不是，这已经不是什么前任了，大概是年度最佳红娘吧。

分手套路No.6疏远/斡旋

“您的邮箱收到一封邮件，您的女友申请与您分手。”

你有没有听说过这样的人，他们还没有跟伴侣正式分手呢，就把社交网络上的情感状态改成了“单身”或“离异”，更有甚者直接改成“丧偶”。

他们绝对不会面对面提分手，可能有时候被分手了，还是从他们的微博或者朋友圈知道的。即使他们鼓起勇气和伴侣提了分手，他们会选择发即时消息、发信息，更有甚者发工作邮件。

想要追问他们为什么分手吗？不可能，因为你已经从他们的通讯软件上被拉黑删除啦。

分手套路No.7拖延

“我们只是暂时分开各自冷静一下。”

使用这类分手策略的人，他们绝对不会在忙碌的工作日和你分手。他们会等啊等，好像在等一个风和日丽的“好时机”。但是呢，他们一边拖延分手，一边又心存侥幸地期待事情会有所好转。

他们还会对“分手”本身避而不谈，把你们的“分开”怪罪到其他事情上，比如升学、跳槽等等。如果不得不直面分手了，他们会告诉你这只是“暂时的”，“我们需要分开一阵各自冷静一下”。

对不起，无法冷静，面对拖泥带水大师我无法冷静。

实际上，一个人会使用怎样的分手策略，实际上能从他们平常处理亲密关系问题的风格里窥见一斑。

因为会采取什么样的分手策略，和每个人的依恋类型有关系。心理学家Ainsworth在1978年提出了婴儿对父母的三种依恋类型，分别是安全型（secure）依恋、焦虑－矛盾型（anxious-ambivalent）依恋和回避型（avoidant）依恋。

Ainsworth还认为依恋类型会影响孩子们处理问题的方式。安全型的小孩很容易就向父母们寻求帮助，也更有勇气面对问题；焦虑－矛盾型的小孩则容易哭闹；而回避型的小孩看起来很“倔”，即使害怕也不会寻求父母的帮助。

在长大成人以后，依恋类型依然会影响人们在亲密关系问题上的处理方式。Collins等人在2012年发表的研究中指出，在与伴侣结束恋爱关系时，依恋类型的确会影响个体的分手策略选择。

回避型依恋的人更倾向于使用不直接的分手策略，例如躲避；他们也更倾向于不使用那些事后还有可能重修旧好的策略，例如积极语气/自我怪罪。

焦虑－矛盾型依恋的人更倾向于使用能满足他们需求的策略，例如积极语气/自我怪罪，和拖延/回避问题。使用这些策略能为他们和旧爱的复合留下余地；会选择这些策略的人，通常也会有和前任保持良好关系的念头。

我听过很多人抱怨过他们的闹心分手经历。

“和我直接开口提分手就那么难吗？”

“就那么讨厌我，连要分手了都不愿意见我一面？”

“我是不是真的是一个很不好的恋人？”

在分手这样一个总是伴随心痛的事件里，分手一方的不当处理，太容易导致被分手一方产生自我怀疑了。

毕竟被恋人否定，就仿佛被整个爱情否定。

但有时候，他们使用这些策略对待我们，并不是在否定我们。他们有自己的需求要照顾，他们有自己的焦虑要填补，这使他们无法做出恰当的判断，或是没有能力做出合适的判断。

他们使用了你不能接受的分手策略，某种意义上也说明他们不是真正适合你的那个人。不合适的恋人就像一本充满谬误的自我认识指南，不要被它引向错误的方向。