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其实你只是不懂自己——带你近距离接触双相情感障碍

2018-04-20 来源:ItGetsBrighter  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:人生前期意外的顺利让我在二十岁才重重跌倒。人们常说了解自己,是这个世界上最困难的事情之一。
-确诊的释然-
 
2013年当医生看到我半死不活的神情,诊断我为双相情感障碍的时候,我并没有感觉到惊讶,因为疲惫而又惶恐不安的心理已经困扰了我很多很多年。这一刻我终于释然了。
 
我是一个医学生,此时正值大三学年过半,我从国外交换回来,这半年吃的苦比之前啥时候都多。当时不知道自己有这个病,但是两种负面感觉骗不了我,第一是繁琐的小事让我无心追寻幸福,第二个是我用尽全力,压榨自己到了可怕的程度,生活对于我的困难程度却与日俱增。
 
交换到异国他乡,第一个感觉本应当是新奇的,但当我抵达目的地,我却需要fake生活为我带来惊喜。生活带给我的负面情绪总是多的:放在冰箱里的食物随时不见;大半夜院子里闯进酒鬼拍门;好不容易搬了家,住了一个月屋里又开始有老鼠,半夜咯吱咯吱地啃垃圾桶;好不容易挨完期末就开始失眠,不管头天晚上几点睡,第二天早上五点半肯定醒;即便出去玩也是无精打采或者强撑着。我一直觉得有点累,起初只是有一点,后来越来越疲惫,我也一直安慰自己说,休息一下就好。
 
出去交换的时候我正在努力地追求我现在的女朋友,起初她觉得我小心眼,说话刻薄,一直不待见我,我每天思考一个问题;为什么她觉得我不适合她?我究竟哪里做的不够好?和她相比又差在哪儿?后来处的多了,渐渐从她身上看出了差距:她不停地尝试生活的新鲜事,自主地寻找职业乐趣所在;她的沟通能力比我强,更不用提生活情趣了。呵呵,虽然俗了点,但是爱情的力量总是夸张的,我开始逼自己思索我的职业目标,逼自己从生活中发现乐趣,逼自己培养沟通能力,不惜用背诵的方式解决,问旁人几个奇怪的为什么,努力了许久,并不见我俩之间的差距有任何的缩小。陪她出去看过几次展,看着她对文艺复兴艺术和印象派的画作如数家珍,我就因自己没文化不懂艺术而惭愧。我尝试记过,背过,但是这些东西对我来说不仅难于留下印象,而且每逢思考这些事情的时候脑子里就像塞住了什么。
 
然而,我渐渐发现,我越认识到之前的不足,越努力,越投入,获得的效果只是适得其反,让我更加失望。交换的时候,我曾经做过某国际学术会议的志愿者,但会议期间的连续失眠让我最后一天已经完全失去旁听会议的兴趣。那个时候,床铺对于我来说是最温暖和最可怕的地方,白天它是温暖的,可以承载我的全部恐惧和无助,晚上又是可怕的,因为它吱吱呀呀的声音伴着老鼠啃东西的声音,让我彻夜不眠。学期结束后我去了三个地方旅行,前两个地方我尚且感到愉快,到最后一个地方的时候我几乎已经不能妥善地照料自己,在旅社里躺在床上不想起来,到了景点要逼迫自己合影拍照,上了公车忘记自己应该在哪一站下,连正常的交谈都成问题。
 
很长一段时间里,我以为自己不够努力。事实上,我困于不能思考,想问题的时候脑袋后面会像塞了一块石头,憋得慌。旁人本能性一眼看到生活中的乐趣,我需要付出更长的时间以及全部的精力去努力体会。当我用尽浑身的解数,每晚在脑子中演练如何改变我的做法和生活习惯,但第二天却让我感觉更疲惫的时候,我才意识到我病了。我承认我的兴趣和能量被夺走了,一同被拿走的还有我的理想、思考和记忆力。
 
回国之后,我陷入了漫长的抑郁状态,每天睡眠的时间超过了十四个小时,从不放过任何上床的机会,让我起床是困难的,我需要很费力的控制自己的身体,把自己从床上拔起来,之后在家里打转不知所措。在家里歇了几天又很短的出了一趟国,情绪和体力仍然很差,和旁人交流不畅,每天都感觉很疲惫,又几乎把护照,相机和自己一起丢在外面。
 
凭借医学心理学课程中描述的疾病症状的一点了解,我对自己患病的事实确信无疑,于是拜托父母带我去看病了,之后就有了开场的一幕,我被确诊为双相情感障碍。

-希望的重燃&漫长的彻悟-
 
得知自己患病的感觉是矛盾的,矛盾就在于你终于知道了生活如此艰难的原因,却唯独不能将它推翻重来。悲观这种情绪伴随了我很多年,高中下围棋入迷到难以自制,最后用割指放血来自责;大二忙于社工,导致考试复习不完,骑车穿过校河时也有跳河自尽的想法。但好在我的理智始终伴随着我,告诉我有哪些东西是不可越过的红线,即使病的再重,我也压制自己,不让自己暴躁的那一面表现出来。
 
医生给我开了氟西汀和丙戊酸钠,嘱咐我每天服用,但即便如此,拖着这种疾病回来学医是异常痛苦的。学医需要的就是记忆和思考,但是这病首先让你对世界缺乏兴趣,其次让你不能记忆,第三是让没有自制力,却什么都不做却又觉得空落落的。那一年的医学基础课我学的异常痛苦。直到氟西汀吃到了四个月,整个人开始有一点精神,逐渐觉得学习是一种可以胜任的任务,才开始对生活重新有了一点希望。
 
但是现在回想起来,那个时候的状态虽然好转,却并非一种正常的状态。虽然每天能按时起床,时时刻刻都会有一点兴奋感,但烦躁不安和焦渴难耐的感觉确实难以平复。试着按照中医的观点清火,喝一些菊花茶,并且吃蔬菜,喝水,几乎是没有任何效果的。
 
氟西汀和丙戊酸钠吃到六个月的时候,我自行停药了,原因是不想一辈子都依赖这种药物来控制心理状态,况且我自认为精神状态已经好转,似乎没有必要继续服用抗抑郁的药物。现在想来,如果当时的依从性好一些,或许我不会被疾病继续困扰如此漫长的时间,但,我也一定不会对情绪对生活的影响看的如此透彻。
 
停药了之后我本以为情绪带来的这场风波已经彻底结束了,于是每天按部就班地好好学习,有时间研究一下自己喜欢的项目。虽然常常觉得学不明白,很辛苦,晚上睡不好。但我没当回事,就这么忍着,想到高三也是这么忍过来的,也觉得都能挺过来。直到女友申到了美国很好的项目,我们不得不回来讨论分析这件事情的时候,我才觉得自己仍然处于好与坏之间的尴尬状态。
 
我很感谢我的女朋友,她在我最困难的时候没有放弃我,否则我可能早已没有前进的目标和动力。但是,我在和她相处的时候仍然感觉尤其艰难,她的效率很高,能力很强,我发现她能用我做一件事的时间完成非常多的事情,每件事都做得相当出色。我一直把这个原因归结为我自己懒,没有集中注意力,但在我尝试了相当多次后,我发现很多时候,用力去想像一个情景不能转化为思考的成果,而是让我莫名其妙的感觉枕部被拉直了一根筋,我的努力化为一宿的辗转反侧。我需需要用很长时间读懂一篇paper,paper里的语句我需要反复揣测来明白含义,英语能力日渐下降,练听力完全不管用,看书完全不明段落大意,也悟不出书中道理,只能强记下来。

-没关系,是爱情呀-
 
我的女友在某个假期曾拉着我看过一部叫做《没关系,是爱情呀》的韩剧,(是的,韩国偶像剧偶尔也是高质量的)戏里面的主角张作家因为意识到自己看到的不是现实而是幻觉中的人,才有了患者意识,接受自己是一个精神分裂症患者的事实。也正是对这部剧的深刻印象,让我有一天意识到我的手触到的,和大脑思考的不总是现实,而是幻觉。
 
那种幻觉很奇妙的。如果不告诉你这是一种病态,它或许会让人感觉很幸福。你可以躺在床上在脑子里回顾电视剧里让你感觉幸福的片段,想象你心里的女神的音容笑貌,或是你做出一个决定后旁人的窃窃私语。过去发生的小事被这样的幻想加工后都变得很清晰,常常有让旁人感觉我不仅记忆力过人,对于细节也格外留心的错觉。
 
那种幻觉时常让你分神,它的出现常常和你现在做的事情具有很强的相关性,不管是紧绷神经还是放松都丝毫不能减少那种幻觉出现的频率,所以我上课常常走神,之后又拼命的责怪自己。我可能会花一整个周末做一件旁人看来很容易做到的事情,然后不停的走神,但我不能责怪我自己,因为那种幻觉出现的频率让我实在是无法集中注意力。但或许如果我的女友没有比我做的出色很多,我也不会怀疑我的能力,这个问题或许就会成为我的limit一直存在下去,我想存在这个问题的人并不是少数,只是他们还没有充分的认识这一点而已。
 
大夫警告我这种幻觉和早醒,都是双相情感障碍进展的表现,同时告诉我,之前的用药类型和剂量都有问题。大夫给我换用了富马酸喹硫平,丙戊酸钠,碳酸锂,我明显感觉到自己的心情开始变得宁静,思维开始集中,开始有规律地充满能量和感到疲惫。思考任务和目标的时候不总是感到有心无力,这才是我渴望的那种人生状态。
 
双相情感障碍的发病时间大约在15-24岁之间,平均从发病到诊断,延误的时间约有十年之久。现在回想研读文献所查找到的种种症状,可能从初中开始,我的情感障碍已经开始萌芽。我不禁想那些被诊断重度双向情感障碍,和那些虽未被诊断,却因为精神症状而逐渐泯然众人的人,在中国的年轻群体绝中不在少数。中国的教育制度对于大多数人是摧残个性的,“虎妈”这种带有一定贬义的词语在中国确实被宣扬的家庭教育典型。在这样的体制下,我们缺失了有效的家庭医生制度,尤其缺乏对于成长阶段的青少年精神卫生状况的关注。从我个人的角度来看,这种缺失已经达到了值得警惕的程度。
 
人生前期意外的顺利让我在二十岁才重重跌倒。人们常说了解自己,是这个世界上最困难的事情之一。在治疗的过程中,我一直尝试从我的内心深处挖掘出困扰我的心因。我觉得教育,家庭,以及为人处事的因素,对我的疾病有着近乎相等的贡献。我的病起源于贪图享乐的生活观念和一直身处的优秀环境的不调和,慢慢的,对于优秀的渴望开始变成了相互比较,进一步变成了什么都想要,什么都想做的比别人好的奢求,于是放纵使自责的情绪难以承受,比较不包容不允许挫折,慢慢也就有了今天的我。过度比较使我发病,又是比较让我意识到我存在的问题,我一直相信生命就是一系列偶然中的必然,回首往后看,每件事情都有其存在的必然道理。
 
愿大家都能认清自己,与君共勉。
 
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