@费思宇RitaFei
当时，因为死亡恐惧和
焦虑，我做了一个关于死亡的梦，把它讲给了我的咨询师。
在梦里，我自己站在一个院子里，对面有一个屋子，没有门板和窗户。屋子像黑洞一样，好像要把周围的一切都吸进去，窗户和门里面没有一点亮光，连我背后仅有的光都照不进去。我站在院子里害怕极了，一动都不敢动。
然而，画面突然就切换到了一个洒满阳光的雪山顶，我站在山脚下抬头看，觉得特别美特别平静。那座山好像在召唤我，让我往上爬。我从来都没有去过雪山，没有任何相似的经历，但在梦里却感觉那座山特别熟悉，觉得自己只要听从它的召唤往上爬就会获得幸福。只是，这画面和感觉好像只停留了几秒就立刻切换到了亲人去世的画面，像一段被突然插进其他片段的视频。
咨询师花了不少时间和我讨论雪山的画面给我带来的感觉，并提醒我去思考这段突然出现的画面带来的力量。后来我觉得这个画面可能是一种积极力量的反应，在我被死亡的恐惧和无意义感折磨，极度低落和痛苦的时候，是自己内心对于美好生活的渴望在帮助我，让我感受到生命中积极的力量，咨询师在这个过程中很好的抓住了这一点，让我发现了自己即使在如此黑暗的情况下依旧存在着巨大的潜力，鼓励我抓住这个片段，发展内心深处的平静和力量。
因此，后来我一直坚信：即使在最绝望的时候，我们自身也有渴望幸福的部分在拼命的挣扎想要叫醒你。所以接下来的日子我明白了，我要真正的活着，要对自己的生命负责。
@石头的小静
我29岁怀孕，孕程7个月的时候还在兢兢业业的上班、加班，直到有一天突然大出血，被救护车直接从单位拉进了医院，当时医生对我状况的评估很不乐观，孩子可能是
神经系统畸形，我可能会大出血死掉，孩子也可能随时离去。
医生反复询问我的爱人，如果万不得已，是保大人还是保孩子。我怀孕已经7个月了，这对于我和我先生来说，无疑是晴天霹雳，对生命的无意义感在那时最盛。后来，我就一直待在医院里保胎，又经历了2次大出血，躺在床上能感觉到鲜血在床单上恣意流淌，离死亡很近，一切都显得那么无力。
然而这样的经历，却让我有时间静下心来思考很多问题，关于人生、关于亲情、关于爱情。直面死亡，使我更有力量去度过每一个活着的一天。生完孩子以后，我就像变了个人，开始更积极、自主的生活，我想，我找到了适合自己的生活方式，好让我在一年或五年后回头看时，不会因为积累了新的悔恨而感到同样的沮丧。现在，我能够建立更加深刻的联结，能够对自己负责，能够有勇气决定自己的人生！
回首往事
是否发现自己在为了别人而活？
@无糖拿铁
因为妈妈是控制欲很强的人，大多数情况。我的成长轨迹都是以她希望为主导，现在随着心理学学习的深入，才发现，
压抑了做为真实自己的存在，不停的在寻找妈妈希望看到的理想化自己的圈子里痛苦，徘徊，纠结。第一步，就是接纳真实的自己，然后问问自己，你到底想要什么？所以，现在在成长心理咨询师的道路上前行。
@匿名
曾经断断续续采访过身边的一些朋友和同事，了解到大家努力的工作、奋斗都是为了获得安全感。至于自我实现啊、潜力啊这些“玄之又玄”的东西，似乎只能留待解决了房子、车子、孩子之后了。我想，也许我们这些人就是愿意按照社会和他人的模板给自己套上一层层的枷锁，把自己锁在笼子里吧。至于存在的内疚……拜托，现实麻烦已经够多了，干嘛还要去想这些？可我就是抑制不住的去想、去思考，也正是因为此，我才找到了自己想要走的路。很开心加入了这个小组，让我知道其实有很多像我一样的人，意识到了自己心底深处的愿望和可能性，也愿意朝着那个方向努力。愿我们都能一直勇敢下去，不轻易妥协，不轻言放弃。终有一天，我们会为自己曾经的坚持骄傲！
@心理符号
回顾自己的人生经历。大多时候，都是为了取悦于别人，获得别人的认可，却放弃了自己喜欢的很多方面，自己在意的很多方面。即便是自己做了极大的努力，做得很好，收获很大，没有获得他人的认可，就觉得这件事情不需要再做下去。甚至，还非常的堵气和抱怨。就觉得这个事情是为别人做的，不是为自己做的，常常就失去了坚持下去的动力。自己也像没有根的浮萍一样，心情也随之飘来飘去的，即便把事情做得很好，也没有那种自我价值感。
后来当我发现，我要活给自己，我不需要再看别人的眼光，不需要再看别人的脸色，我开始为自己喜欢做的事，自己感兴趣的事，去努力，去坚持，似乎自己，全身充满了活力，不觉得累，只觉得开心，只觉得有趣，开始真正的活出我自己。
@Grace
回头看人生的前20多年，是一种“闭着眼、张着耳”的状态，对于人生和世界我不是用自己的
眼睛去看去感受，而是被很多的噪音淹没，我的三观和信念是被各种声音灌输的。那段时间，感觉像在“别人的游戏”中跑龙套，我是没有自己的，更无从谈活出自己的可能性。接近30岁时，才开始“睁开眼、关闭耳、倾听自己内心最本真的声音”，我开始用自己的眼睛去看，亲身去体验，用心去感受，自己去思考。于是从“别人的游戏”回归“自己的游戏”，自己成为游戏的主角，去打怪闯关。在10年的职场经历中，从舒适的有边界的跨国外企进入体制内的生活，又从安稳的体制内进入互联网创业，每一次选择都是为了充分实现自己的可能性，最终找到了能将自己的兴趣和工作合二为一的事情，现在做自由职业已13个月，每天做自己喜欢的又能帮助到别人的事情，还能有满意的收入。这个过程中，理清了自己和各种欲望、事与物的关系，不再被物欲支配，既可以在一个状态里充分感受，也可以不执着地随时离开。
@刘立华
高考前因为家庭条件和自身学习成绩不理想，而被劝考了中专护校，分配工作成为了一名护士，到目前为止已经工作了26年。这是父母给我安排的人生之路。我不喜欢，无法逃离，在这个不喜欢的领域中努力做好自己，我是一名优秀的护士，也是称职的护理管理者，但那似乎不是我自己，无论我在护理岗位上得到多么大的荣誉，似乎都没有引起我内在的自豪感。
我一直思考着自己人生的另外的可能性，在生命中，有很多你想逃离却又无法逃离的境遇，与其说环境不允许，不如说是害怕——害怕离开现有的环境未知。焦躁和自弃伴随了我整整十年的时光，在最初参加工作的十年里，我像一个机器人一样上班、下班，胡乱地玩，没有人生目标，那是一段最低迷的日子。好在我很早就开始自救，2003年第一批取得三级咨询师资格后，就是长达十多年的自我成长的旅程，学习、成长，慢慢地接受了现实，在现有的基础努力做好现在的自己。我依然从事护理管理工作，但在业余的时间里兼职心理咨询师的工作，在与来访者的工作中，我体会到了自己人生的价值，当来访者由衷地表示自己的生活轨迹发生了变化，生命的意义得以重新诠释的时候，我的确感受到了职业的自豪感。我为能够协助他们发现未知的自己而高兴，也为自己能够突破原有的自己而高兴。现在的我，认真对待护理工作，认真对待来访者，空闲时间看书、听课，早晨起来练习瑜伽，还学起了陶笛。心慢慢静下来，发现自己还有很多未知的力量有待开发，满心欢喜。越来越觉得，生命的长度是有限的，而生命中的可能性是无限的，还在继续尝试突破原有的自我设限，让生命在未来的日子里变得越来越有趣些。
是啊
你是否也想跳出自己的安全区，却仍在犹豫？
该行动了！
@Crystal星
我的经历非常简单，一直在读书，然后毕业工作在一家事业单位工作至今。按长辈的期望是很符合条件的一个不错的人，但是作为我自己我一点都不喜欢这样，我的内心不想过成这样我期待冒险和挑战，想过那种有起伏有故事的人生。但我也很怕，因为简单的成长经历和年纪已经经不起各种生活的欺骗和考验。
@简妮
最主要的是在考研方面，我会觉得自己不行，所以在报名的时候就找了个借口放弃了。后来我明白了，一方面我很想考研，因为只有这样才能在目前的专业走的更远，另一方面又会觉得自己好像没准备好，不敢去尝试，所以否定自己。好像不去考就不存在考不上，那就不能说明自己的真不行了。是自己没办法去面对那个真实的自己，好像只能接受完美的自己，没办法去面对失败。现在想明白了，只要自己努力了，今年不行还可以明年，失败并不代表不完美，失败只是在通往自己走向完美的道路上。而连尝试都不敢那才是真正的失败，因为我放弃了那个成为完美自己的可能性。
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