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你不催我好起来,我们还能做朋友 | 咨询师影院

2018-04-18 来源:简单心理Uni  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:失去(Lost),可以是任何一种情况。《从心开始》(Reign over Me)讲的是一个关于失去的故事。以下是剧透。

查理(Charlie)失去得突如其来,2001年9月11日,本来要和家人碰面的查理在去往机场的出租车上,听到了911事件的广播,到达肯尼迪机场后,工作人员告诉他,撞向双子塔的飞机来自波士顿,而查理的妻子、三个女儿和狗都在那架飞机上。生活就这样硬生生把他的幸福夺去,撕得粉碎,烟消云散。

 查理从此一蹶不振。他不能控制去想她们,只能选择闭目塞听,耳机里聒噪的音乐隔绝了他与整个世界,给他残破的生命一丝喘息的机会。
 
他独自生活,拒绝帮助,与之前的朋友切断了联系,只是每天,一遍又一遍地重修厨房(那是妻子最后一个电话里跟他提到的)。查理的岳父母不停找上门,他只能每次都逃跑。
 
艾兰(Alan)的失去看上去没有那么明显。作为一名出色的牙科医生,他有着不错的收入,大房子里住着美丽的妻子和女儿,他还经常惹来一些年轻女性的爱慕。但是,就像查理说的,艾兰的内心可能比查理更加糟糕。
 
他失去的,是对生活的自主。将父母接到城市里,每天收到的是来自父母带着恨的抱怨,他默默忍受。妻子经常自作主张将他的私人空间填满,他无法说“不”。女儿不断提出要求,他只能默默接受。
 
诊所来了个骚扰的女病人,并且威胁要法律诉讼,诊所的负责人不但不替他担当,反而不停推卸责任,敦促他自己搞定一切。他像一个十足的“受气包”,过着“看上去一切都好”的生活。
 
一次偶然的机会,艾兰碰到了大学时的室友查理,查理表示完全不记得艾兰,但对于这位遥远的相知,查理没有表现出太多的防备。逐渐的,艾兰成了查理“唯一”的朋友。
 
艾兰走进查理的生活,面对查理突然爆发的脾气,艾兰选择留在他身边陪伴,一起打游戏、吃夜宵、看喜剧。查理有了朋友,一个并不催促他“好起来”的朋友。
 
很多人的痛苦,说到底,是不能在任何一个场合真实地做自己。与查理相处的艾兰,感受到自己生活中没有的轻松与自由。在艾兰的帮助下,查理也逐渐直面自己,开始和咨询师工作。
 
经历重大生活变故的人,一部分可能发展为PTSD(创伤后应激障碍)(关于PTSD可以参看这篇PTSD,不只因为战争),与查理的工作势必是艰难的。
 
在一次敞开心扉、直面创伤后,查理也疼痛到了极点,酒后的深夜他拿着枪想自杀,却横竖找不到子弹。一心求死的查理企图通过制造混乱,引起警察的防卫性射杀,最终被另一个警察扑倒。
 
查理的岳父母和曾经的挚友对查理提起诉讼,希望法院将查理送进精神病院,强制其接受治疗。没错,查理的心豁开了一个大口子,需要疗伤,需要专业的帮助。但,问题是,谁来决定他如何疗伤。
 
查理岳父母觉得他们应该成为他生活的一部分,甚至痛恨查理不去思念自己的女儿和孙女们。在岳父母的心里,表达哀悼的方式是宣泄、讲述、随身带着照片,他们不能理解查理不谈不想的状态,觉得那像禽兽,那一定是病了,需要进医院。
 
法庭律师将查理妻子和女儿们的照片放大,故意刺激他发作,为了向人们展示他“病”得有多重。就连艾兰在一开始,也曾试着帮查理找不靠谱的咨询师“上门调解”(这里必须说明,真正的心理咨询是不会上门服务的,心理咨询必须由专业的咨询师在固定的时间、固定的空间里进行)。
 
艾兰和查理后来的咨询师安吉拉(Angela)一致认为,查理只是需要找到自己的方式(Findhisownway)。在一系列的辩护和法官的英明决断后,案件撤销,查理得以搬出这个充满回忆的家,开始新的生活。而艾兰,也终于能够捍卫自己的立场,维护边界,坚决地说“不”。

关于失去,你需要知道的
 
好电影,都是goodtherapy。我们的生活,总在经历着失去,而任何一种失去,都可能导致心境低落,面对失去,哀悼是必然也是必要的。
 
我并不想在这里讲丧失与疗愈的议题,也不打算给正在阅读的你讲一大堆科学研究、理论数据,我只想很真诚地向你谈谈我的经历。
 
2017年四月份,我和几位同僚共同经历了一次重大的丧失,一切来得太突然、毫无防备,然而,日子还要继续。
 
作为心理从业者,我收到了来自各方的问询,每天往来几十封邮件与美国方面进行沟通。来自集体的支持是温暖的,美方甚至专门安排了几位权威,希望协助我们开展哀伤辅导。
 
但,最终我们并没有选择接受这样的帮助。一方面,我们各自有自己的分析师,可以持续进行工作。另一方面,面对失去,我们每个人有着自己的方式,而哀悼,本来就是一件很私人的事。
 
当面对“为你好”的热心人
 
关于失去,没人有权评判你。往往在面对同样一种失去的时候,我们会有一套自己的方式,就像艾兰选择与老同学联系,查理选择戴上耳机,我们有权选择自己的方式去处理丧失。但,世界上永远有很多“热心人”,或者道德上的“先进兵”,总想闯入我们的私人领域,对我们指手画脚。
 
你失恋了,心情郁闷。去找朋友倾诉,朋友听了两句,然后开始劝你“要振作啊,不要为了一个人那么难过,一定要打起精神”。你觉得有道理,但总感觉有什么隐隐的不对,为什么我要按照朋友的方式去做呢?但,好像不这么做,有点太不争气。
 
你告诉父母,父母更加焦虑,“哎呀,不就是那个谁谁谁吗,你再找个比他/她好的呀,快,妈给你物色了一个才貌双全的,周末就去见见”。你完全不想听,更不想现在去进入另一段关系,你需要时间去哀伤。
 
但你同时知道,不可能在父母面前表现出不快乐。甚至,为了让朋友、父母“放心”,你还要装出一副没事的样子,故作坚强的背后,是藏得越来越深的疼痛和无处流淌的泪水。
 
又或者,长久以来,你被告知,“应该”如何如何。于是,渐渐地,不管得意失意,你都会学着周围人的样子,一遍又一遍地在脑中告诫自己,“要坚强,要努力,要理性战胜感性,要更加严厉地对待自己”。
 
在面对越积越多的失去时,你不允许自己释放情绪,“那样太脆弱了”,在情绪和痛苦积压到溢出时,选择去筑一堵墙,试图将这些挡在墙外。
 
很多人,在情绪出现问题时,急着去找医生开药,或者通过更多规则约束自己,其实并非真的想要改变,而只是为了加固那堵墙。这样,汹涌的情绪洪流好像被挡在了外面,甚至不存在了一样。
 
七成的身体疾病,最初是由心理或情绪问题引起的。你不说,身体替你表达。人的身心是一个庞大精密的系统,当你忽略心里的感受时,身体会以某种的方式提出警告,迫使你停下来。所以,如果你事事都按照“应该”去生活,最终很可能变得“连自己都不认得”。
 
要知道,这个世界上的每个人都是千差万别的,每个人给出的建议,都受到自身世界观的影响。就像互联网每次出现重大灾害事件(这也是群体性失去),只要那你不点蜡烛不公开哀悼,就会有一大群人举得“道德”“善良”的大旗,对你进行攻击、诽谤、诋毁,你不哭就是你没善心,你不捐款就是冷酷无情,一个不能跟着刻奇的人,就成了众矢之的,大家集体泼水抹黑、跟他划清界限、势不两立。历史之所以能够重演,群体心理永远在起着作用。
 
面对失去,没人有权告诉你该怎么做。请始终保持对自己好奇,认识你自己,选择你的人生,祝你找到与世界融洽相处的方式。
 
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