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伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?

2018-04-16 来源:简单心理  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。

 不知道为什么,每当我遇到了什么麻烦,我的妈妈的第一反应不是安慰,不是提建议,而是骂我。

 
“又感冒了?叫你多穿点你不听!”
 
“这次没考好?我看你这人就是心太野了!”
 
“跟男朋友吵架了?叫你别那么任性你不听,你那脾气谁受得了你。”
 
印象最深的一次,是我的手机被偷的时候。我借了别人的手机,打电话把这件事告诉妈妈,提醒她如果有人发短信要钱的话不要相信。
 
妈妈把我劈头盖脸地骂了一顿:“你怎么这么不小心!说过你多少次了,没有一次听进去,这下好了,手机丢了吧?”
 
“手机是被小偷摸走了,又不是我把它掉马桶里了,难道是我的问题?”
 
“要不是看你大大咧咧的样子,小偷会挑你下手?”
 
“那我要怎么办?请个保镖?”
 
那次吵架之后,我们冷战了很久。
 
我感觉在她看来,我遇到的任何问题,都是因为我有问题。
 
配图来自电影《母女情深》
 
生气也许是因为
 
不知道还能怎么表达自己
 
后来有一年春节,爸爸说要跟几个亲戚朋友打牌,晚些回家。妈妈对着电话怒吼:“就知道跟一帮狐朋狗友疯玩!早点回来吧你!”
 
放下电话后,她对我抱怨:“你爸总是这样,一打牌就不知道时间,大半夜开车回家多不安全啊。”
 
我感到很奇怪:“如果担心爸爸,为什么不直说,还跟他生气?”
 
妈妈愣了一下,说:“那么大个人了,有什么好担心的?”
 
但是,看她刚才的样子,明明很担心啊。
 
我忽然想起丢手机那次,似乎明白了什么。
 
印象中,妈妈从来不会直接表达自己的感受,也不会主动询问别人的感受。她只会提醒我和爸爸,天凉了要多穿点,出门在外注意安全。但是,如果我们遇到了什么问题,她就会大发脾气,指责我们为什么没有听她的话。
 
然而实际上,她也许并不是生我们的气,而是不知道如何表达自己的担心而已。
 
令人情绪失控的不是事件
 
而是对事件的理解
 
在我们的文化中,“刀子嘴豆腐心”并不是一个贬义词,反而带有些许褒义,仿佛只要一个人的心意是好的,说什么都可以原谅。
 
但是我并不认同这点。
 
沟通本来就是一件很困难的事情,而在冲动之下,人们很容易说出一些伤人的话语,这反过来又引发了对方的误会,矛盾就是这样不断深化的。
 
有人可能会说:“但我就是控制不住情绪啊,气头上什么话都能说出来,过后自己也觉得不该这样。”
 
要想更好地控制自己,首先要学会觉察和接受自己的情绪。比如我的妈妈,她似乎觉得担心是“不对”的,又没法真正放下那种担忧,只好把气撒在别人身上:都怪你不听我的。
 
觉察和接受了自己的情绪之后,我们就可以利用多种策略有效调节情绪。例如,美国心理学家埃利斯提出的ABC理论认为,激发事件(activatingevent)要经过个人信念(belief)的诠释,才会产生情绪和行为后果(consequence)。也就是说,直接引发情绪的不是事件,而是我们对事件的理解。
 
如果学会识别不合理的信念,换一个角度进行思考,我们的情绪也会随之得到改善。比如,父母对子女发火的时候,背后的想法可能是多种多样的。一种常见的想法是“ta竟敢不听我的话”;但是如果能意识到“ta可以有自己的想法,而且可能是我的态度让ta产生了逆反心理”,就可以在很大程度上消除愤怒,让沟通更加顺畅。
 
学会倾听
 
与学会好好说话同样重要
 
同样,按照前面的ABC理论,令你生气、难过的不是别人的批评,而是你自己对批评的理解。
 
如果你也有一个爱指责你的亲人、朋友或者同事,可以试试用著名心理学家戴维·伯恩斯提出的办法化解争吵。
 
Step1:移情
 
不要急着为自己辩解,先努力了解对方的真实意图,设法从对方的角度看问题。如果对方贬低你,给你贴标签,那就问问ta具体是什么意思——你做了哪些让ta不满的事情?这让ta产生了怎样的感受?
 
这个步骤可以帮助你将讨论的重点转移到具体事件上,用解决问题的态度展开理性的讨论。
 
Step2:消除对方的敌意
 
不管对方怎么指责你,先不要反驳,想方设法认同ta的部分观点,这样对方通常会很快平静下来。
 
哪怕你觉得对方完全不可理喻,也要记住,ta有权表达自己的愤怒。
 
争吵的时候不要纠结于谁对谁错。伯恩斯说:“只要你能平息对方的怒火,你就是胜者;而且在一般情况下,对方也会认为自己胜利了。”
 
有个段子说,现在微博服务器能力的计量单位是“明星出轨”。——也就是说,如果服务器能扛住几位明星同时出轨带来的流量冲击,就没什么可担心的了。
 
明星的感情生活免不了被放在放大镜下仔细审视。尤其是出轨事件,就像连续剧,让众人忙着搜索证据,忙着痛骂不忠的一方,心疼被背叛的一方。甚至以往出轨剧的主角也会被挖出来遍历。
 
无论对于公众人物的名誉,还是对于一段关系,出轨都具有极大的破坏力。
 
你有没有想过,为什么人们如此痛恨出轨,又无法避免出轨?在亲密关系中,双方可能会做出很多行为伤害彼此。为什么单单是出轨,具有如此强大的力量,以至于当它发生的一瞬间,就几乎判处一段关系以死刑?

上床才算实锤?
 
不,一条微信就够了
 
当我们谈论出轨时,我们能想到的是什么?
 
是一次调情?一段真爱故事?一个偷偷摸摸的小黄片?有偿性爱?或是约炮软件上的“聊骚”?
 
也许出轨在1000个人眼中,有1000种标准。
 
美国一项调查显示,有87%的受访者把“和其他人有一夜情”视为出轨的证据;这也许是理所当然。但有50%的人认为“和对你来说有吸引力的人一起出去吃饭”就算是出轨了;另外,甚至有24%的人认为在社交网络上关注前任,也算是出轨。
 
进入网络时代之后,人们对于不忠的定义一直在扩张。而正因为人们对于出轨的组成部分缺少一个普遍认可的定义,对于出轨比例的估值也随之有很大的浮动:从26%到75%。
 
但无论出轨标准如何判定,无论数据怎样浮动,事实就是,它是全世界从古至今都普遍发生的。而我们,要如何面对这个普遍发生,却也普遍被抵制、反感的行为呢?
 
伤害伴侣的方式千千万,为何出轨特别无法原谅?
 
出轨(adultery)是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式,蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为,可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。它到底造成了怎样特殊的伤害呢?
 
第一,出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。
 
我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想:有那么一个人,ta可以满足我们各个方面无尽的需求,ta是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己,在情感上相伴,在头脑上匹敌。
 
而我,正是对方的真命天子/女,我是被选中的那个人,不可或缺,也不可替代。但是出轨的事实告诉我,我不是。

第二,伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。
 
“我原以为我很了解我的生活,我以为我了解你、了解我们的夫妻关系,我也了解自己。但现在,我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。
 
我们最开始选择去相信一个人,选择与ta进入一段稳定的亲密关系,我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚,在相互暴露了自己脆弱一面的同时,也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌,是认同感危机。
 
让人们不禁会怀疑:“我还能继续相信你吗?我还能相信任何人吗?”这些疑问会盘旋在脑海里,困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

出轨,只有0次和10000次的区别吗?
 
有些人认定“只要一次出轨,就会永远出轨”,并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代,离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”,就是新时代的耻辱。
 
无论是娱乐新闻,还是身边的人,只要出轨事件发生,舆论基本就会倒向“受害者”一边,“不分留着过年吗?!”
 
所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后,ta根本无法向朋友倾诉,ta害怕当他跟别人这样说时,大家会认为ta还爱着对方。因为无论和谁说,都只会得到一样的建议:离开他!让他自生自灭!那是他活该。
 
正常的逻辑是,如果在家就能满足你想要的一切东西,就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释,为什么那些看起来幸福美满的人,还要出轨?
 
其实对于出轨来说,比起性爱,更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感;它背后表达的是一种渴望,渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失,让沉如死灰的生活又重新获得生机。
 
一个令人失望的事实是:你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可,会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说,出轨本身就是一台自转的欲望机器。
 
但人,
 
并非只是一台欲望机器
 
事实上,大多数经历过出轨的伴侣并不会分开,而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣,会将危机转化为机会,将此变成一次支线经历。
 
对于那些想要继续在一起的伴侣来说,应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢?

1重拾自尊感
 
出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后,产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱,这些情绪都是正常的,并且是必须要被处理的。
 
在这个阶段,关键要把精力放在自己身上,处理自己的被撕裂的生活和羞耻感,重建自我和自信,而不是先把所有的火力开向对方。
 
置身于有爱的环境中,而不是把自己关闭起来,和朋友相处,参与一些活动让自己感受生活,重拾快乐,找回生活的意义和自我认同感。
 
2控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心
 
不要去纠结“你们去哪儿了?你们在哪儿偷情的?Ta和我相比怎么样?”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前,这些具体的问题只会带来更多的痛苦。
 
用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心:
 
这件事对你来说意味着什么?
 
有什么事情是你愿意和ta做却不愿和我做的?
 
你是如何看待我们的关系的?
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