和抑郁症抗争的十年

 　　自从2006年开始被抑郁症缠上之后，一直到2015年初才彻底走出，我与抑郁抗争了十年之久。所幸的是，直到最后我并没有被抑郁给打倒，而是我战胜了抑郁。

　　十年抑郁的心路历程，是痛苦也是见证。回首这十年来，曾几何时，自杀的念头如影随形，挥之不去。一边是自杀的冲动，一边却还要用理性去艰难的抵抗这个冲动。

　　但是，不管是多么的艰难，我最终还是找到了活下去的理由。抑郁症对于我来说就是一个恶魔，一开始我害怕它、恐惧它、不敢直面它，再到了解它、分析它、与它抗战到底，现在的我已经越来越平静，越来越自信。

　　所以，今天我想把我对抗抑郁的心路历程和一些经验分享给正在看这篇文章的朋友们。

　　01我没有选择自杀因为我不甘心

　　2006年我得了抑郁症，那一年我正读高一。之所以不甘心，因为我放不下。

　　我曾反思自己患病的原因，为什么抑郁会找上我？很大的可能是因为我是一个具有极强的内罚心理的人，很容易自责，对自己太过于苛刻，学习成绩没达标，生活中的一些小事没做好，我都会不断的自责、不断的否定自己，直到陷入悲观之中，最终抑郁。

　　抑郁最可怕的就是会产生自杀的念头，没有为什么，就是特别想结束这一切。我曾经有过很多次想自杀的冲动，有时候失眠到半夜，一个人站到楼道的窗户边，就想纵身跳下去，很想。

　　在确诊为抑郁症之前，我对生活充满激情，我憧憬未来，父母赋予了我很强的使命感，我就是他们的希望。

　　我为什么没有选择用自杀结束一切？因为我特别不甘心。我不甘心就这么死了，我也害怕家人为此伤心一辈子甚至也做出什么傻事来，我知道我是家人全部的希望，我放不下。然而，我的希望又在哪里？

　　02我走过了人生最艰难的日子

　　我开始学习积极心理学，自己开导自己。但这种方式能起到作用十分微小，而且很累，很快我就失去了耐心，相反的是，我的内心变得更加的狂躁和不安。

　　这段时间是我人生中最痛苦的日子，感觉浑身是病，还会梦到鬼神和恶魔。加之家庭又出现一些变故，我把它完全归因为自己，我变本加厉地自我谴责，自我攻击，于是更加痛苦，抑郁症状不断恶化。

　　我常常在想：是不是因为自己的过错，连累亲人跟着遭殃？如果我死了，会不会一切都好了？这个念头让我很恐惧。

　　我告诉自己：就算我死了，这个世界也不会变得更好，反而我的家庭会因为我变得更糟，我必须要找到活下去的理由。高考马上就要到了，再坚持几个月，我还有翻身的机会，我不能死的不明不白。

　　03活下去的底线就是绝不自杀

　　可幸的是，高考给我带来了一丝希望。刚进大学，精神松弛了一些，在药物的帮助下，抑郁症状也减轻了一些。不过还是迷迷糊糊，自杀的念头仍然会有。

　　其实那个阶段相对于高中的时候，已经算是比较理智了。那些自杀念头只是抑郁的症状，只要度过了，就过去了，明天依然是新的开始，这样的我仍然很痛苦。

　　我知道我已经很难拥有正常人的生活了，大学时期的我对未来很恐惧，不敢过多的社交，不敢正常的谈恋爱，学业也没有进展...我甚至不知道能不能一直克制住自杀的冲动？活着是为了什么？

　　我思考了很久，经过了这么多次的自杀念头，也一次次把自己从自杀的边缘拉了回来。我活下去的目的，就是要看看我到底能不能和抑郁症抗争到底？我可以被打倒，但是我不能被打败。我终于找到了一个活下去的底线，而且从此再也没有动摇过，那就是：绝对不能自杀。

　　04抑郁是一场持久战我不能输

　　从这个时候起，我就把活着的意义调整为与抑郁症的一场持久战。这是积极还是消极？我不知道，我只知道在这场战争中，我想赢，我不能输。

　　我感觉我已经可以接受抑郁的现实了，把抑郁的痛苦当做生活的本身，我已经习惯了，抑郁就是我生存的模式，痛哭并坚持着。此后我就再没有认真地想过自杀，即使偶尔出现自杀的念头，大都一闪而过。

　　05我开始一点一点的好了起来

　　大学的外部压力毕竟比中学要小很多，我利用这段宝贵时期，在很大程度上修复了内心创伤。就这样，我一天天活了下去，而且在不知不觉中，也一点一点的好了起来。很少有同学知道我有抑郁症，我尽量按一个正常人的标准来要求自己，我想回归正常生活。

　　可是我很难正常处理感情生活，见到心仪的女生就喜欢犹豫不决。这让我内心极其纠结，更加自责，好在这个过程中，我通过积极的户外活动排解了大部分压力。

　　只要一有时间，我就会去跑步、爬山、远途骑行，这些是都我喜欢的事情。只要身体在运动，让自己始终处在一个忙碌状态，脑袋就会少一些乱七八糟的想法。

　　06悦纳自己我走出了最后的阴霾

　　毕业前夕，考研和就业的压力让我重蹈自杀念头的覆辙，此时我告诉自己，只要能过上正常人生活，对我来说就是成功。慢慢地，我学会自嘲，能接受残缺的人生，看轻一切与生死关系不大的事情。

　　我从内心开始慢慢地接受自己，悦纳自己。不管在生活中遇到好事还是坏事，我都能淡然的看待，接受平凡，我已经能宽恕自己的过错，宽容自己和放过自己。

　　于是，我放弃了曾经执着的目标—读研，我放弃了在感情中挣扎...大学时期培养的远途骑行是我人生中最热爱的事情，大学毕业后我骑行4个月，到了西藏，远途骑行让我逐渐找回了真的自我，也让我拾起丢失了十年左右的信心，对生活中的一些挫折和不顺看得更淡。

　　之后的我在家里休息两年的时间，帮家里面打理一些事情维持经济来源，并且也在医生的帮助下一直服用药物进行康复治疗，这种情况直到2014年底才得到改变，我才从内心感觉自己整个人的状态已经有了全新的改变，思路变得清晰，对未来也有信心，经常感到愉悦，也交了一些朋友，觉得生活越来越有劲...2015年初，我终于彻底摆脱了药物，告别了长达十年的抑郁。

　　最后，我希望看到这篇章的人，能帮我分享给那些患有抑郁症的朋友，希望能给与他们鼓励和希望。如果你也正在和抑郁做抗争，请你一定要坚持，坚持活下去，坚持治疗，坚持相信自己永远不会被抑郁打败，唯有坚持，才会有云开雾散的一天！