情商高就是让别人舒服？大错特错

　　对别人负责，更对自己负责，

　　让别人舒服，更让自己舒服，才叫情商高。

　　这种人，特别容易给人留下“情商高”的印象，因为他们敏感细腻，总能捕捉到别人的感受，而又过度在意别人对自己的看法，希望给人留下好印象，所以会拼命去满足别人，有求必应，不愿别人有任何不愉快。

　　于是跟他相处的人，会觉得很舒服，认定他情商高。

　　只是大家看不到，他在满足你的同时，其实在委屈着自己。他压抑了自己的感受，忽略了自己的内心需求。

　　这样的人，他自己并不快乐。

　　这样的人，算不算情商高？当然不算。情商的基本定义，其实有两方面：

　　首先是“认知和管理自己的情绪，让自我和谐”；

　　其次才是“认知和应对他人情绪，让人际关系和谐。”

　　一个人拼命去讨好别人，

　　自己却活在抑郁和疲累里，

　　无论如何都不能算是"情商"高。

　　比如你跟同事竞争一个升职机会，你看出对方希望你退出，于是为了让他满意，你主动放弃了。这不是情商高，这是傻。

　　所以我特别反感“情商高就是让别人舒服”这句话。这观点太狭隘了。

　　如果你这样要求别人，就是无知和自私。若这样要求自己，就是对自我不尊重，不负责任。

　　真正的情商高，应该是在让自己舒服的同时，也让别人舒服。

　　美国心理学大师科胡特提出过一个词：

　　没有敌意的坚决。

　　简单地说，就是当我们面对别人的期待又不能满足他时，就该坚定拒绝。同时，我们要能够体察别人的心理，了解到他这种期待的来源，以及被拒绝后的感受，从而选择用柔和、友好的方式去表达自己的立场。

　　为人处世，

　　能做到“不含敌意的坚决”，

　　既不委屈自己，

　　又不让对方不适，

　　就算得上高手了。

　　一个人要面面俱到，说着容易，做起来太难。很多时候，别人的期待和自己的意愿是互相冲突的。

　　比如朋友想跟你借钱，而你并不想借。如果我们总以“让别人舒服”为原则，可能就要打肿脸充胖子免为其难借了，结果当然就是愉快了别人，难为了自己。

　　这种“让别人舒服”的行为，跟情商高没一毛钱关系。真正的高情商处理，应该是下面几种：

　　要么痛痛快快借，然后调整好自己的心态，让自己心甘情愿愉快接纳，不拧巴不上火不担忧。

　　要么不借，清楚而柔和地告诉对方你重视跟他的交情，理解他的难处，也非常想助他一臂之力，可是你也背着房贷，卡里存款只有三位数，实在心有余力不足，请他谅解。

　　要么做一个折中选择，比如对方想借十万，而你衡量之后觉得借两万是自己能承受的，那就好好说明理由后借他两万。

　　如是，双方都不会太别扭。对比一下，低情商的做法，就是：

　　明明借了，却一堆牢骚废话，让对方感受到你的极大不情愿，拿了钱也不痛快，而你自己手里给着钱，心里骂着娘，最后还出钱不讨好，更是不痛快。

　　或者，你完全没有照顾到对方感受，拒绝得冷冰冰硬邦邦，让人觉得你无情无义，再也不愿跟你有交集，于是你们都失去了一个朋友。

　　一件事处理得既造成外伤又带来内伤，

　　就是典型的情商低。

　　我们要尽量避免这种局面。

　　但大部分人不明白的是：为什么忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现？

　　因为取悦自己，往往比取悦他人更重要。所以，千万别信什么“情商高就是让别人舒服”这样的鬼话。

　　中国人已经活得够没有自我了，如果再用压抑、委屈自我的方式去讨好别人，去换得“情商高”的赞誉，完全是雪上加霜。

　　你首先要做的，

　　是充分去认识自己，

　　体察自己的情绪。

　　让自己成为一个，

　　大度、平和、顺畅的人。

　　然后再去考虑别人的情绪，

　　用耐心、尊重和技巧，

　　巧妙恰当地处理人际关系。

　　对别人负责，更对自己负责，让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。

　　做一个先对自己负责，取悦自己，再推己及人让别人舒服的人吧！祝福你。