认清母女关系的心理盲区和误区

　　在处理母女关系的问题上，很多时候，并非一些沟通技巧就能完全解决问题，因为矛盾往往是深层次的，你需要看清一些误区，觉察到自身的限制所在，才能真正洒脱起来。因此，你需要问自己这样几个问题：

　　你是否害怕妈妈的妒忌，害怕分离？是否仍然想要获得母爱的补偿？

　　母女因为是同性，必然免不了女性间的比较、竞争乃至嫉妒心理，更何况母女之间还有个具体的竞争目标——父亲。但身为女儿，有时会在潜意识里将与母亲在心理上的分离看作是可能会伤害到母亲的一种攻击形式。特别是如果妈妈一直过得很辛苦，总是不堪重负、弱小无助的样子，女儿会更加不敢比妈妈更成功，更快乐，因为她出于对失去妈妈的恐惧，会担心被妈妈妒忌，会觉得必须要照顾她的情绪。而恐惧失去妈妈，其实是恐惧失去妈妈的爱，是因为她从小得到的母爱本来就不足，才会不肯放手，幻想得到补偿。

　　你是否仍在用妈妈的眼光看待自己、看待生活？

　　母亲几乎决定了你的现在，并且影响了你看待自己的态度。如果妈妈的自我形象是扭曲的，那么很可能她也会透过这种扭曲的视角来看待你——特别是当她把你和她看成是一体的时候。举个最简单的例子，如果她对自己的身材不满意，她就会这种不满情绪传递给你，令你只会关注自己身体上的不足，而不懂得从整体上欣赏自己。或者，有些光彩照人而又自傲的母亲无形中会向女儿传递一种观念：你没有我漂亮，没有我有魅力，你父亲最爱的人是我，我是最捧的，而你是差劲的。你是否仍是妈妈的“小宝宝”，在努力实现她的梦想？

　　有时，女儿对母亲深藏的敌意来自于她不能长大，她必须满足母亲的希冀，而不是她自己的欲望。特别是在母女共生的关系中，女性与母亲在幼年期形成并一直延续着一种依赖关系，母亲是女儿永远的庇护，女儿对母亲的感情凌驾于自我意识之上，难以成为真正独立自主的女人，而是一生致力于成为完美的女儿，满足着母亲内心的期待。最可怕的是，当女儿试图开始自己的生活时，她会担心自己破坏了与母亲的契约平衡关系，强烈的因背叛而生的内疚感会将敌意与愤怒转向自身。而在外在关系上，有些溺爱女儿并控制欲强的母亲，会不断与女婿斗法，因为她不肯失去自己的“庇护者”身份。

　　你是否在用反对妈妈、超过妈妈的方式不断继续着与她的密切联结？

　　一本关于玛丽莲·梦露的传记曾写道：“母亲曾经指着鼻子骂她是个荡妇；今夜，梦露似乎铁了心……就要像个荡妇一样……她不顾一切要自毁形象。”有的时候，我们认为在努力成为自己，其实不过是在努力成为“妈妈的反面”。而这在本质上，仍然没有跳出妈妈的势力范围，仍然没有在心理上真正实现分离和个体化。

　　另外，你也需要了解，母女关系处理不好，从某种程度上看，其实所反应出的是母亲自身很多内心的矛盾、焦虑没有处理好。

　　对此,老师曾有过精准的分析：

　　人们往往会有一种想当然的想法，就是一个人随着生理年龄成熟步入中老年，自然心理也会成熟起来。不过经过生活、治疗中的观察以及文献来看，这种想法未免过于乐观。

　　中老年妇女受到的挑战是比较明显的，一方面她们需要处理自己对于女儿的嫉妒或者对儿子的诱惑以及分离焦虑，另一方面需要处理和丈夫的性关系的冲突。

　　中老年者很少来做心理治疗，也许不是因为他们更加成熟了，而是因为他们更加绝望了。随着生理机能的衰退，虽然人们的冲动性会减少，可是随着死亡的逼近，各种早年的焦虑和认同形式将会被再次激活乃至爆炸。人们开始害怕变老，害怕疾病，害怕自己没有吸引力，害怕自己对别人极度依赖，害怕被人抛弃，否认变老的事实，否认自己和伴侣的躯体健康日益恶化的事实，同时心理上的攻击性将会增加。

　　哀悼所有心理关系的丧失，以及哀悼自己不久后就要面临的身心灭亡是人们一生中最艰巨的任务。老年人将会如何度过自己的余生是个重要的心理课题，可惜我国现在不太重视这一块，好像中国人不会死一样。

　　要是真能做到孔夫子那样，“乐以忘忧，不知老之将至”倒也好了，可是现实生活中，有几个人能做到“乐以忘忧”呢？多是拿着“未知生，焉知死”胡乱搪塞，骗自己玩儿。

　　理解到母亲内心的种种压力，或许能够帮助你更好地关爱她，与她调整关系。

　　不管怎样的成长背景，不管怎样的家庭环境，母女关系始终是一种根源于爱的关系，无论是作为母亲，还是作为女儿，如果不能意识到这一点，我们就把自己排除在了一种巨大的能量源泉之外，从而无法成就和理解我们自身。