如何将你的孩子养出“心理疾病”？

　　什么是“对孩子的爱”？

　　为什么会说这样的爱养出了孩子的“心理疾病”？

　　你是不是一个“直升机父母”？

　　“当家长”永远需要学习，在你经历了孩子的2岁、3岁、7岁、9岁之后，你将会面对ta的第一次13岁、15岁、20岁……，

　　每一个“当下”都是学习的过程。

　　“水能载舟，亦能覆舟”

　　很多人都在努力地做好父母，就是为了今后我们的孩子不至于沦落到心理医生的沙发上。为了给孩子提供正确的养育，我们拼尽全力、精疲力竭，而他们长大之后却坐在心理咨询室，诉说他们的空虚、迷惑、焦虑。

　　“孩子失去了反应的时间”

　　在临床实践中，很多父母会尽一切可能避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。当孩子长大，面对正常的挫折，就以为事情严重出错了。比如：当学步儿在公园里被石头绊到，刚刚倒地，还没来得及哭呢，一些父母就会飞扑过来，抱起孩子，开始安慰。这事实上剥夺了孩子的安全感。

　　如果你不让孩子体验那刹那间的困惑，给她一点时间，让她明白发生了什么（“噢，我跌倒了”），让她先把握跌倒的挫折感，并且试图自己爬起来，她就不会知道难受是什么感觉，以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。

　　这些孩子上大学时，会因为最小的麻烦发短信给父母求救，而不会自己找办法解决问题。假如，当孩子被石头绊倒，父母允许她自己恢复一秒钟，再去安抚她的话，孩子就学习到：“刚才有一秒钟挺吓人的，但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生，我能自己摆平。”多数情况下，孩子会自己应付得很好，但很多父母永远弄不懂这一点，因为他们忙于在孩子不需要保护时过早伸出援手。

　　“一个孩子应该体验正常的焦虑，才会有适应性。如果我们希望孩子长大后更加独立，就应该每天为他们将来的离开做好准备。”

　　“医生处方：少花一点精力在孩子身上”

　　我们很多人根本舍不得孩子离开，因为我们依赖他们来填补自己生活中的感情空洞。不错，我们在孩子身上付出了无数时间、精力和财富，但那是为了谁？

　　近几年有很多文章探讨为什么那么多二十几岁的年轻人拒绝长大，但问题往往不在于孩子拒绝分离和个体化，而在于父母阻挠他们这样做。由于我们比祖辈生的孩子更少，每个孩子都变得更加珍贵。与此同时，我们从孩子身上索求的也更多——更多陪伴，更多成就，更多幸福。

　　在此过程中，无私（让孩子幸福）与自私（让我们自己高兴）界限越来越模糊。

　　“千万别摇摆你的态度”

　　讽刺的是，在很大程度上，自我评价无法预示一个人将来会感到多满足，特别是当自我评价来自不停地宽容和表扬，而不是来自真正的成就时。

　　研究表明，能预示一个人将来是否充实和成功的是坚持不懈、灵活适应和接受现实考验的能力，具备了这些品性，人们才能顺利过日子。

　　但是现在，很多孩子没有机会学习这些品性。

　　“孩子有选择焦虑症”

　　那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择，结果孩子不仅被惯坏了，而且简直瘫痪了。

　　在一项研究中，施瓦兹将孩子随机分成两组画画。第一组孩子可以从3支油性笔中选1支，第二组则可以从24支中选1支。当一名不知情的幼儿园绘画老师对作品进行评价时，被列为“最糟”的多是第二组孩子的作品。然后，研究者让孩子选择一支笔作为礼物，孩子选完后，再试着说服他们归还这支笔，换取另外一个礼物，结果第二组孩子放弃起来容易得多。施瓦兹认为，这表明选择更少的孩子不仅更专注于绘画，而且更容易坚持他们最初的选择。

　　那么，这跟育儿有什么关系？它意味着，当选择更少时，孩子更有安全感，更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事，这正是日后生活所需要的。

　　而当我们给孩子提供无数选择的同时，就向他们传达了这样的信息：他们有资格过完美生活。

　　和许多父母一样，我一直以为给孩子多种选择可以培养他们的力量感，让他们觉得自己更有控制力。但施瓦兹的研究表明，太多选择可能会使人更加沮丧，更加失去控制。

　　这些问题在我们的生活中司空见惯。一下子是过度关心孩子，为他们担忧一切，铺好1-20岁的道路；一下子是摇摆不定，立下了规则却又自己打破；一下子是过度称赞孩子，使孩子的得失心过重，甚至产生恐慌与自卑。

　　亲爱的父母，“别做的太多”

　　父母应该是最好的引导者。

　　在孩子体验世界、学习和探索的时候，引导他们去了解这一切，但是别急着给出答案，也别急于为孩子选出“正确”的选项。

　　每一个当下，每一个过程，都是孩子体验和感受世界的机会，让孩子自己去摸索，

　　你只要在ta的身后，给与安全感和适量的关爱，这样的孩子不骄不躁，不急不缓，

　　更重要的是，他学会了面对未知世界的能力。