有研究发现，大约有60%的人可以继续和旧情人当朋友，或再续前缘。听到这个你会不会为之振奋，或是开始猜测你是不是那40%的少数人。
先别急着拿起手机给前任发信息，能继续做朋友是需要条件的。
Bullock,Hackathorn,Clark,&Mattingly(2011)做了一个实验，他们调查了131位分过手的人，发现在一起的时候越开心满意的人，越可能在分手后还是朋友，而那些曾经的欢乐与满足，可能会促使他们更愿意去经营、去努力、去维系分手后的友情，进一步让分手后的关系更为美好。
也就是说，如果你们只是因为一些无伤大雅的客观原因分手了，比如异地相隔、比如父母阻拦，但是恋爱的时候愉快而又幸福，那么当时的甜蜜在分手之后，可以成为友谊的养料。
而且，你们可以通过分手后的努力，重建朋友关系。这样看来，分手或许只是“终止”了恋爱，但是这个“终止”可能只是关系的“中止”，恋爱或许会变成友情，以新的姿态继续展开人际关系。
除了前面提到的条件，分手后做朋友还需要考虑这几件事。
谁提出的分手？
研究发现，如果双方都有分手意愿，那么分开后就比较容易继续当朋友。
在这种情境中，一般双方对这段感情都已感到不满，彼此之间依赖减少。因此，分手对双方来说并不算坏事，甚至可能是解脱。
也有研究得出结论，如果是男方提出分手，那么成为朋友的可能性更大。
具体的原因还没有得到进一步的探讨，我想可能是出于社会期待的原因：
男性在恋爱关系当中往往被定义为要承担责任的一方，男性主动提出分手更容易被舆论指责，所以他们会出于愧疚感引发的补偿心理，愿意保持与前度的联络，甚至会以朋友的方式继续给予关心和照顾。
恋爱之前你们的关系如何？
如果你们恋爱前就已经是朋友，那么更有可能在分手后当朋友，因为你们比较熟悉该如何以朋友的方式来相处。
就像老友记里的Ross和Rachel，他们在第一次分手后尴尬了几天便又回到最初的好友状态，甚至在之后复合。
反之，许多恋情是从激情或吸引建立起的，也就是说在交往之前，两人“根本不是朋友”，只是为了建立恋爱关系而保持的一种联结。
如果在分手后想做朋友，就要重新学习新的相处方式，学习成本很高。
所以，这样的关系还能退回到哪里呢？也许最熟悉的陌生人便是如此。
如何处理分手？
如果你们之间和平分手，并能够严肃认真的探讨过分手和相关事宜，那么双方更有可能在分手后成为朋友。而那些以争执、敌对甚至是一方失踪、不理不睬的方式结束的恋爱，很可能就意味着老死不相往来。
但这一点并不绝对，心理学家Banks,Altendorf,Greene,&Cody又补充了对这一点的研究，他发现分手后能不能当朋友，不取决于分手方式，而是关乎于你们在彼此心中的地位，以及很多外在的条件，也就是说要具备天时、地利、人和。
当彼此觉得对方很有吸引力、互相信任、朋友圈有很多重叠、而且双方都愿意调整的人，比较可能继续和前度当朋友。
其实不论你们之间是否具备成为朋友的条件，都不要操之过急，时间也是一个很重要的因素。
建议分手后冷处理，不要强求双方能快速进入到朋友的角色，彼此都需要一段时间来调整自己。
如果对方完全像没有分手这回事一样继续跟你保持密切联系，千万不要天真的认为他一定是想跟你复合，不如观察一段时间再做判断。
比如，提出分手的那一方，仍然会出于某种原因（比如利益）而不愿意切断联系，这种行为通常会对被分手者造成很大伤害，因为这让他们感觉复合是有机会的。
前几天我看日剧《四重奏》，里面有一句话说，比悲伤更悲伤的是空欢喜。既给了模糊不清的期望，但又迟早会让人失望，那么不如从一开始就划清界限、表明立场。
所以，不要立刻回应，更不要主动联系，等你能够彻底断了复合的念头，并且可以独立、不再依恋对方时，才是可以考虑是否建立友谊的时机。
不过，分手后要真的做到不联系，在现代社会还真的是一场需要自我克制的修行。
虽然分手后不能见到对方，不能打电话，不能发信息，但不代表我们就不能得知对方的消息。只要掏出手机，在家刷刷社交网站和朋友圈就可以“跟踪”前任，了解他们最近在干什么。
这种联系叫做没有互动的弱联系(weak-tiecontact)有些手段高超的还可以查IP或者从微博@了谁、关注了谁，纠察前任的新欢。
有相关研究表明，这种社交网络上的“弱联系”甚至会比“强联系”（例如打电话、发短信等等）更加阻碍分手后情绪的恢复，而且阻碍的程度与花在弱联系上的时间成正比。
这也不难理解，弱联系与打电话、发短信等联系方式相比提供了更多的信息。毕竟，分手之后在社交网络上看到对方的几率要比亲眼见到的几率大很多。当你看到对方更新了状态，发现Ta开始跟别人交往，你很有可能会嫉妒生气，当然影响情绪复原。
论语里有一句话说，“交臂非故”，擦肩而过后，我们都不再是从前的彼此。也许就算可以退回到朋友的身份，彼此能碰撞出来的，也不会是当初所冀望的那种温柔。
依我看来，分了手就不如各自在生活里跌跌撞撞，哪怕是各自吃屎。
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