两种父母，会培养出两种夫妻，你是哪种？

　　01、若按照对伴侣负面情绪反应来分类，有两类伴侣。一类是“情绪消除型”伴侣，一类是“情绪指导型”伴侣。

　　情绪消除型的伴侣能感受到对方的负面情绪，但却不能与伴侣“共情”。在面对伴侣有负面情绪的时候，他们总想“消除”伴侣的负面情绪，就像我父亲那样，让母亲往好的方面想，或者“客观”看待自己的问题，从负面情绪中抽离出来。一对彼此不能产生“共情”的夫妻，他们很难通过回应对方情绪来加深彼此联系，他们之间的关系也会出现隔阂。

　　情绪消除型的伴侣往往都是出于“好意”，他们认为负面情绪不好，希望对方能够赶快停止这些情绪。那些让伴侣“往好的方面想”的人，以为自己的说法很有支持力，但实际上伴侣收到的信号却是——我不想听你说这些。

　　02、为什么有些人会成为情绪消除型的伴侣？

　　美国心理学大师哥特曼发现，每一个人对自己的感受或者说情绪都有自己的感受。

　　比如有人曾对我说：我真的好讨厌自己生气。这是她对待自己愤怒的感受和态度，她可能认为生气是不对的，她如果控制不住“生气”了，她就会更加“讨厌”自己。

　　曾有一个学生对我说：我希望自己成为一个淡定的人，不悲不喜。那么可以推断，当他遇到一件事感到高兴或悲伤的时候，他会对自己体验了这些情绪感到“失望”。

　　我们对待情绪的态度千差万别，尤其是对待那些“消极情绪”。

　　有人认为，消极情绪有害、应该被禁止；有人认为消极情绪是“中性”的，只是一种情绪反应；还有人认为消极情绪也有积极的意义。

　　这三种人对消极情绪的态度和感受完全不同，当他们面对自己和身边人的消极情绪时，反应就不会相同。

　　第一种人往往会出现“情绪消除”的行为，我父亲就是这种人，他认为消极情绪不好，希望能够帮我母亲“消除”那些情绪。但是他不知道，情绪是一个人对待事件天然的反应，人们很难随意“选择”自己的情绪。当有人说自己可以选择情绪的时候，他很可能不是在选择，而是在压抑。

　　当父亲极力想要消除母亲的消极情绪时，他也失去了和我母亲同在一个“频道”上的机会，无法和母亲共情——母亲会觉得委屈、不被理解，而父亲也会觉得委屈，因为自己一番好意还被母亲责怪。

　　03、一个人对待情绪的态度是怎么形成的呢？戈特曼教授发现，家长对待孩子消极情绪的态度会影响孩子对消极情绪的态度。

　　如果父母是“情绪消除型”父母，在孩子经历负面情绪的时候，他们会想办法转移孩子注意力，或者简单的告诉孩子“别去想了”，“开心点”。

　　但孩子的坏情绪并不会因为一句“别去想了”就消失，也不会因为注意力转移就消失，孩子只会渐渐形成对负面情绪的态度——这些情绪是不好的，我要尽量避免它们出现。当他们面对别人消极情绪的时候，他们可能也会好心地劝告别人：别想了，忘了吧，开心点......

　　04、还有一种父母是“情绪指导型”父母，当他们发现孩子出现了消极情绪的时候，他们不会指责和评判孩子的情绪，甚至将孩子出现消极情绪看成和孩子亲密沟通的机会，帮助孩子理解这些感受。每一次他们能够接纳、理解孩子负面情绪的时候，他们就和孩子建立了更深一层的连接。当一个孩子感觉到被理解和被支持的时候，父母才有可能指导他们怎样改变，或者从中获得领悟。

　　我们一直在强调要培养孩子的高情商，高情商的人并不是那种会压抑和控制自己情绪的人，而是能够接纳自己情绪，以及指导自己情绪的人。

　　情绪指导型的父母比较容易培养出高情商的孩子，因为孩子在成长过程中一直在学习如何与自己各种情绪相处，他们也不太会认为负面情绪就是消极的、应该被制止的情绪。相对于情绪压抑的人，他们的心理更加健康。

　　当孩子成年进入到一段婚姻之后，他们会发现婚姻中并不只有喜悦、快乐，还会有很多消极感受，也会面对伴侣的负面情绪。如果他们是一个“情绪指导型”的人，他们会更容易接纳伴侣的负面情绪，更容易体谅伴侣的感受和处境。他们会先理解伴侣，再寻找解决问题的方法。

　　我们总是想为自己在乎的人想办法，但是常常忘记在给别人任何建议之前，我们需要先理解这个人，体谅他的感受，与他共情，否则对方很难接受我们的建议。

　　如果我父亲别那么急着消除母亲的“坏情绪”，而是先接纳母亲的情绪，同情她的遭遇，让母亲感觉到被理解后再给出建议，或许母亲对婚姻幸福感会更高。