如何消化批评

　　跟我想象中的一样，昨天的文章收到了不少的批评。

　　有善意的提醒，也有略带情绪的批判。

　　我本以为已经做好了心理建设，却依然泛起了一丝涟漪。

　　在这个信息透明的时代，你和我一样，会面临各种批评，今天分享一下最近学习的一些心得，跟大家一起做一个思维升级。

　　一、不喜欢批评是一种天性。

　　我有两个儿子，哪怕目前只有1个月大的小宝，对他做出比较愤怒的表情时，他所产生的变化也是一种不悦反应。

　　在过去的很长一段时间里，我经常会因为受到批评而影响情绪。

　　这个是跟一个人自尊体系有很大关系，假如一个人自尊体系过多的建立在外界他人评价上，就特别会受到影响。

　　相反如果有比较健全的自尊体系，自然干扰会少很多。

　　我想这也是“走自己的路，让别人说去吧”经典格言的另外一层内涵吧。

　　所以鼓励大家阅读，接纳不完美的自己,提升自己的自尊体系。

　　当我们知道不喜欢被人批评是一种天性的，也不会因为受到批评难受时而懊恼不已。

　　二、为什么你会对你的“朋友爱之深、责之切”的错觉

　　法国作家莫里哀就曾经说过：“我们越是爱我们的朋友，就越是会批评他们”

　　我不是特别认同这句话。

　　我更相信姜思达同学说的那句“朋友是什么？就是给我们一种最舒适陪伴的那一个。”

　　舒适是朋友之间建立友谊的一个非常安全却又特别容易被忽视的情感。

　　一代天王王菲，冷艳孤傲，常年奔波在香港和大陆之间，鲜有朋友。

　　同时也有着喜欢抽烟、喝酒、打麻将，甚至还有通宵麻将的恶习。

　　假如你是爱她的那一位，你肯定会忍不住善意提醒，保护好你的嗓子，你的嗓子可是中国人财富等等之类义正言辞的劝告。

　　而当你选择这么去做的时候，就很难达到所谓的舒适。

　　高情商的赵薇，没有那么去做，而是经常陪着她打麻将，经常打自然就减少了通宵的次数；打麻将自然不喝酒了，同时出于对小燕子健康的保护，王菲在打麻将时也减少了抽烟的频率，达到了一种舒适的共赢。

　　人习惯高看自己，低看别人。

　　在这个谁都不比谁聪明多少的时代，不要做一个低情商的动物。

　　三、不要被批评激怒

　　在东北，有这么一个老梗。

　　“你瞅啥？”

　　“瞅你咋地？”

　　“来来来，过来唠唠”接下去就是一顿冲突。

　　电影《教父》里有这么一句经典台词，“永远不要被你的对手激怒”

　　因为一个人在激怒的情况下，智商是趋向于零的，在情绪占领高地的时候，后续所做出的一连串事情是非理智的。

　　那么假如大家碰到这种挑衅的批评口吻时，该如何做出反应。

　　在《关键对话》里，我们知道谈话的时候主要有两个CPU：一个是谈话的内容，一个是谈话的氛围。

　　在谈话内容已经出现裂痕的时候，又没办法回避的时候，首先要做的是恢复谈话的氛围。

　　知乎里给出了一个特别给力的答案：“大哥，你这个金项链哪里买的？”

　　当然，你如果没办法做到卑躬屈膝，可以采取不要扩大矛盾冲突的回答“恩，这个是一个好问题！”

　　四、解构批评的三方。

　　我们被批评的时候，因为悲伤和愤怒，往往会失去判断力。

　　但当我们冷静思考的时候，批评这个事情的背后隐藏着丰富的信息。

　　让我来解构批评的三方构成分别是：当事人、信息反馈、对方。

　　1、先说当事人。

　　被批评的当事人可进一步结构成：

　　（1）、不被认可一贯风格

　　（2）、过度解读

　　对于这两种当事人，可能被批评的根源还是在自身比较多。

　　要做到不断的反思和提高的，因为就算你坚定的认为自己正确无比的，也要在方法论上有所提高。

　　（3）、这件事情上给对方造成的不适反应

　　美国作家罗根史密斯说过一句话：“这个宇宙有一个古怪的事情，虽然我们意见不一，我们大家却总是正确的。”

　　所以我们要站在哲学的高度，接受这种矛盾的存在，也要做的是不放弃思考和不断优化自己的方式。

　　（4）、当事人认知盲区

　　对于种情况，我们要展开双臂拥抱批评。

　　2、信息反馈

　　我们要把批评当做一个信息，而非一种情绪，并深刻的理解“接收”和“接受”的区别。

　　我们每天在不断接收信息，不作为的人收到的信息往往是少的可怜的。

　　在公立单位经常流行这么一句话：“多做多错，不做最好”，假如你还天真的这么认为的话，那你离被人工智能取代不远了。

　　你越努力，可能接收的批评信息会越多。

　　作为一个智慧的人，要学会删选信息，辩证的“接受”信息。