你是在纵容孩子吗？

　　对表面行为的“百依百顺”不是理解孩子，而是纵容孩子。我们要把孩子表面的行为，和行为背后传递的情绪分开处理。

　　案例：

　　4岁女孩乐乐的妈妈。最近的一次经历让她在更加理解孩子的同时也遇到更大的困扰。

　　4岁的乐乐正玩填色游戏，一下没涂好变得非常不高兴，甚至跑来打妈妈。妈妈很明显地感觉到女儿在向自己表达一种情绪：非常沮丧和受挫，但却不知道自己应该怎么做。

　　妈妈很困惑：只因为我知道她不是无理取闹，就任由她胡来甚至打我吗？

　　到底如何在理解的前提下，去应对孩子的行为和跟随孩子的情绪，是很多家长都会有的疑问。

　　假如你也有这样的发现，是一个非常好的开始！我们总是太习惯把注意力都放到孩子的行为表面，而不去关注这行为背后的信息。

　　看到孩子因为一点小事发脾气，就说ta无理取闹，是因为我们没有看到，孩子在向我们诉说ta的挫败感，甚至是以往长期累积情绪的一种宣泄，比如以前遇到小失败想请妈妈帮忙却被拒绝的伤心。不过看到背后的情绪，并不表示我们要对孩子的行为百依百顺。

　　“百依百顺”与“跟随孩子的要求”“接纳孩子的情绪”有什么不同呢？

　　“百依百顺”的逻辑通常是：孩子想干什么，就让ta干什么。而我们一直强调的，要跟随孩子的需求、回应孩子、理解和接受孩子，针对的并不是孩子的表面行为，而是ta的情绪和感受。

　　对表面行为的“百依百顺”不是理解孩子，而是纵容孩子。真正的理解应该是，我相信你这么大的孩子做这件事是不对的，但你为什么会这样做？肯定是情绪在背后捣乱！

　　比如，大人都在忙自己的事情时，你感觉被忽视、被冷落了，于是做出些“不当行为”来重新获得大家的注意力。

　　这时候，就是真正的“百依百顺”出场的时候—我看到你行为背后的情绪，接受到了你传递出来的“隐秘信息”，于是我针对它们来做一些事情。比如腾出一点空陪陪孩子，或者即使没空也可以通过眼神交流，让ta感觉自己被人关注了。至于影响到他人的行为，还是需要坚持制止的。

　　也就是说，“百依百顺”的关键在于，我们要把孩子表面的行为和行为背后传递的情绪分开处理。情绪上，无条件的百依百顺。行为上，该制止的就一定要出手。

　　情绪上的百依百顺，肯定不会带来隐患吗？不会让孩子变得脆弱或者骄纵吗？

　　情绪和感受是一样的，没有应该或者不应该出现一说。比如孩子没涂好颜色，受挫的情绪就是出现了、存在了，妈妈这时只有接受它，才能最快地帮助孩子平静下来。你越跟ta较劲，ta的情绪压力越大，理智越没有办法工作，表现出来也就是越无理取闹。

　　其实当孩子情绪没问题的时候，ta什么都明白，ta知道自己没涂好颜色，不应该去打妈妈。只是在情绪压力太大，无法处理的时候，ta才控制不了自己的行为。

　　●怎么证明孩子懂这个道理呢?

　　其实，只要是心智基本正常的孩子，肯定都懂。你可以试试拿一只小熊，小熊想一直玩水，或者老抢别人东西，你问问孩子，小熊这样做对吗？4岁的乐乐就曾自己拿着一只最喜欢的小猴子教育人家：“你不要抢别人东西哦！你这样不是好孩子。”

　　所以，孩子通常都是懂的。而明知是错的，却也要这样做，可能是因为孩子处理不了情绪，因此控制不了行为，也可能是处在3-4岁的第一反抗期时，孩子就喜欢跟父母对着干，“你要我干什么我偏不干”，比如你不让ta玩水，ta偏玩；你让ta吃饭，ta偏不吃。所以，你可以试一试，当孩子的情绪被呼应、被接纳时，ta反而容易变成一个比较讲理的孩子！

　　对孩子的情绪照顾得过于贴心，孩子会不会变得过分敏感和脆弱？

　　确实有这样的！那是因为妈妈把自己的不踏实、焦虑、担心，带进了回应孩子的态度里。看到孩子掉眼泪，这样的妈妈也许会在心里嘀咕：“ta这么难过，能行吗？ta能过得去吗？会不会对ta造成心理伤害？”因为自己的不踏实，以及对孩子的不信任，去过度解读孩子的内心。这些可能连妈妈都不一定意识到的担心，一定会被孩子吸收，这是一种本能。

　　所谓的“本能”，是孩子需要通过观察妈妈的态度来判断，一件事情要不要紧？是无所谓，还是很严重。

　　比如，孩子第一次看见一条狗的时候，ta并不知道自己应该害怕还是可以一起玩。只有当ta发现妈妈非常害怕狗的时候，ta才知道狗狗有威胁。或者看到妈妈会逗狗狗时，ta才知道狗狗也是玩伴。借由ta亲近和信任的大人的表现，孩子才能逐一判断，身边的这些东西，哪些该警惕？哪些可以亲近？

　　情绪也是一样，当孩子察觉到，妈妈认为情绪是洪水猛兽，ta对情绪的态度也会变得很紧张。当ta发现自己摔倒时妈妈过分紧张地抱起ta、回应ta，ta在这件事情上也会表现出过度的紧张和脆弱。当ta被人推了一把，妈妈比ta还气愤、还伤心时，ta今后对这事也容易过度反应。

　　只有当妈妈在捕捉到孩子真实感受并回应它的同时，也让孩子看到一种积极、信任的态度，孩子才会表现出放松，而不是脆弱。所以从根本上，妈妈还是要调整好自己，才能给孩子传递放松的状态。

　　假如孩子打人，应该怎样制止ta呢？

　　抓住她的手或者躲开都可以。前提是你让她感觉到，你知道她受挫了。

　　要特别警惕的一种反应是，很无所谓地或者笑嘻嘻地说：“来来来，打吧打吧！”或者：“哎呀，你怎么打我啊？哎哟哟，好厉害好厉害！妈妈好害怕哦！我哭了我哭了！”这种看似很放松、很不在意的态度，到了孩子那里引发的感受却是：我都这么难过了，妈妈还那样嘻嘻哈哈！妈妈根本不了解我的感受，或者根本不在意我的感受！

　　【奶爸说】

　　1、孩子越被接纳越具有安全感、勇气和自信，则会把精力全部放在构建自我成长上去；反之越不被接纳的孩子，则会反复的通过各种方式去不断的试探、证明、自己是被爱的、被接纳的、被关心的……当然这各种试探有可能是对家长的讨好行为表现，也有可能是故意捣乱，令家长气愤抓狂的行为

　　所以，去关注孩子行为背后的真正诉求，而不是只看表面行为结果。这是家长需要学会做到的，也是能和孩子保持良好的亲子沟通及建立连接的关键

　　无条件接纳孩子的情绪，引导孩子认识自己的情绪，及教会孩子如何合理的表达自己情绪，是家长的责任！可以通过一些游戏、看绘本讲故事等

　　2、教养孩子重要的在于家长的状态！平和的心态、不焦虑、不急躁，积极乐观的生活态度这些都是给孩子最好的教育。什么样的父母养育出什么样的孩子，平日生活中遇事你是泰然自若还是焦虑急躁，这一切都会无形的传导给孩子；你对孩子爱和接纳，孩子就会学会懂得爱和接纳；你看孩子都是缺点毛病总是吼骂斥责，孩子习得的也将是暴躁和挑剔

　　你期望孩子成为什么样子，首先你要先用同样的方式去对待孩子，孩子只有先自身感受到，才有可能学到、做到……