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识别亲密关系中的自我防御情绪 那些愤怒不是针对你的

2017-03-15 来源:明芳心理咨询  标签: 掌上医生 喝茶减肥 一天瘦一斤 安全减肥 cps联盟 美容护肤
摘要:很多时候,成年人为了转移自己内心的内疚感,所以此刻在身边的人,便是最好的可指责和批评的客体,但你可能只是闹了个‘假’的情绪。

        前几天,和几位朋友聚会聊天,聊着聊着有位哥们就开始诉苦了,说自己很委屈。

        他说,起因是老婆把热水瓶打碎了。

  啥,这不小事一件,新年碎碎平安嘛,挺好的!
 
  那哥们说,就是因为他安慰了老婆一句碎碎平安,然后他就不平安了。
 
  刚开始,老婆看着一地的玻璃碎片,还有些难过的表情,那哥们便开始安慰老婆,并且开始收拾地上的碎片,一边收拾一边说没关系什么的。
 
  谁知老婆原本难过的情绪突然变得愤怒,然后开始指责他,为什么要把热水瓶放在这个位置,为什么不放进厨房要放到客厅…一连问来好几个为什么,他说当时是一脸的无辜懵逼,最后想想,这热水瓶好像就是一直放在客厅的。
 
  委屈呀!还委屈得莫名其妙的,你说这是为什么呢?
 
  想安慰一下对方,谁知道,却被无辜的攻击和指责。
 
  很可能是,因为你的安慰,不小心把对方的心理防御系统打乱了。
 
  心理防御机制是弗洛伊德提出的心理学名词,是指自我对本我的压抑,这种压抑是自我的一种全然潜意识的自我防御功能。
 
  当自我觉察到了本我的冲动时,就会以预期的方式体验到一定的焦虑,并尝试用一定的策略去阻止它,这个过程就称为自我的防御。
 
  当我们因为自己的行为,或行为产生了不好的后果而难受的时候,常常也会对应出现一些心理机制来防御那些难受的感觉。
 
  特别是,我们无法接受,这个行为是因为自己发起的。
 
  在众多的心理防御机制中,有一种叫,将自我批判转向客体。
 
  意思是,当你做错了某件事情,你因此感到了内疚和自责,你对自己的行为和事情产生的后果感到很难受,但是,你没有在现实层面上去检讨自己的行为,相反的,你去指责批评其他的东西和其他人。
 
  文章开头提到的那位哥们的妻子,很可能也是因为觉得自己打碎了瓶子,很自责,自我攻击的能量太多,消化不了之时便转而攻击丈夫。
 
  说到这里的时候,是否会让你想起一些小时候的成长画面。
 
  这也是很多无辜的孩子经常会问的一个问题:
 
  为什么我做错了事情,大人就可以说我?为什么大人们做错了事情,死不认错,还要对着孩子吼叫?
 
  很多时候,是成年人为了转移自己内心的内疚感。
 
  内疚感太强的话,就严重的挫伤自己的自恋。
 
  但,总得有个说辞吧,所以此刻在身边的人,便是最好的可指责和批评的客体,尤其是那些主动送上门来的哥们。
 
  玩笑归玩笑,怎么办呢?
 
  每个人的心里面都有一套心理防御机制,它有时候可以给我们的内心带来一些好处或帮助,比如维护我们自我的完整性,保护我们的自尊心,不会让自己的心理奔溃。
 
  它有时候也会带来一些现实层面的副作用,比如它在保护我们的自尊心的同时,会让我们无法理性的去面对问题,甚至回避或转向,而这往往会在现实中导致和他人的产生冲突。
 
  最重要的,要让自己区分哪些是情绪上的事情,哪些是客观方面的事情。
 
  漫画家几米说过,人与人之间的沟通,70%的是情绪,30%的是内容。
 
  当因为自己行为过失,产生不好的结果的时候,请记得先安抚下自己的内心,尤其是小事情上,对自己不要那么苛责,一来可以减少自我攻击,二来不至于和旁人起冲突。
 
  如果遇到对方的过失,对方却因此而指责我们的时候,若可以的话,也先从对方的情绪去考虑。
 
  当然,首先要明确知道自己和事情无关,我们可能会因此觉得委屈或有情绪,但要知道,对方指责我们的情绪和语言,很可能只是他们对自己的愤怒。
 
  用最近比较流行的梗来说,你刚刚可能对我闹了个‘假’的情绪,怎么和我没有半毛钱关系。
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