当孩子不尊重你时 家长该如何回应?

那天你带孩子去他同学家玩。时间到了，该回家了。你跟孩子说：“再过5分钟我们一定得走了哦。”你以为一切都会很顺利。

就在那一刻，发生了你意想不到的事。孩子对你表现出了不尊重。“我才不要！我不要回家！你老是不让我玩！”

你感到体内的怒火正熊熊燃烧。你冲孩子大吼：“你怎么敢这么跟我说话！”孩子说，“今天吃完午餐你也没有答应让我吃冰淇淋！你是世界上最坏的妈妈！”

好吧。你正式爆发了。“够了！这个礼拜你都别想看电视了！”于是你俩继续一来一往。你强行把孩子拖到车里，孩子一边尖叫一边用脚踢你。你发誓以后再也不让他去同学家玩了。

缺乏尊重是不对的

很多孩子在沟通上都有不尊重人的问题。我们肯定要教导孩子如何友善待人，尊重他人，也要教他们如何在冲突时有礼貌地表达自己的情绪。

我知道你很想当场处理。我知道你讨厌不被尊重。但是，当孩子正在生气时，脑子里负责思考的部分已经罢工了。他们正处于一种生存模式，有时被称作“逃跑或者反抗“模式。

而且，当我们不尊重孩子时也很难教导他们要尊重别人。

如果孩子的不尊行为点着了你的火气，那么你也会进入生存模式。你就无法理智地思考了。你的反应要不就是充满怒气，大喊大叫，施以惩罚，要不就是关闭自己，放弃处理。

对待不尊重有没有其他方式呢？

如果在冲突发生时你觉得非要惩罚孩子或者向孩子大喊大叫，那么我建议你尝试以下7种回应：

保持冷静：你是不是觉得这绝对不可能？！当被孩子粗鲁地对待时，想要保持冷静真的很难。但用同样的不尊重进行反击会向孩子传达错误的信息。做几次深呼吸，数到20，或者口中默念这个咒语“不着急，不上火”。

解码孩子的行为：站在你家孩子的角度来看问题。他们是在毫无心理准备的情况下就被要求回家的吗？你的要求对他们来说是否造成了很大的不便？你是否让他们觉得自己毫无力量？孩子的反应是他们内在情绪的表现。而在当时的那种情况下，他们没能采用更恰当的措辞来表达。

有同理心：你可以尝试用有同理心的回应方式来帮助孩子们了解自己的感受。“也许你觉得我们现在要走很不公平”，又或者是“我知道你玩得很开心，现在要让你离开这很不容易”。这并不代表你要对孩子的感受完全顺从，重点在于表达你试图去了解他们的感受。

注意控制时间：有一些孩子的情绪会被身体状况所影响，例如低血糖、饥饿或者口渴。而另一些孩子会因为缺少睡眠而变得容易烦躁，或者对环境的刺激很敏感。你家孩子是否有一阵没吃东西了？他们是不是该喝口水了？他们是不是该从闹哄哄的环境中离开，休息一下？你可以用一种更富亲和力的方式对他们提出要求，“妈妈想吃点饼干，你要吗？”

放慢脚步：如果你和孩子带着愤怒和挫败的情绪发生争吵，结果很可能是两败俱伤。与其对孩子的每一句抱怨和批评一一回敬，你不如拉下刹车：“哇！等一等等一等，信息量太大了。我很想听你说，但你说得太快了。让我们冷静一下，这样我才能明白你到底想说什么。”

让他去吧：有时候，最好的做法就是不去回应，尤其是当你知道孩子是因为饿了、累了而在“生存模式”下脱口而出不该说的话——否则你很可能忍不住用尖酸刻薄的语气回应他。当然你不必每次都刻意忽略孩子说的话。当大家都冷静下来以后，你们就可以一起谈谈到底发生了什么事，以及下一次遇到这种情况要如何处理。

身体接触：如果你的孩子表现得不乖，你一定不会想到要抱抱他。但事实上，对很多孩子来说，他们当时最需要的其实就是与父母的接触！如果你能够原谅孩子的行为，忽略他们因为情绪失控而脱口而出的话，你就会发现他们其实感到很伤心，需要得到你的支持。有时候，一个拥抱比任何口头回应都更有效。

晚点教导孩子也不迟

等待或者延迟做出反应并不意味着你就是消极家长或者你姑息不尊行为。这意味着你在等待直到你的大脑、孩子的大脑能够接收信息并且继续思考，而不是以无礼、愤怒或者不尊的方式来处理。

当你准备好了，可以谈话的时候，可以这样说，“之前玩耍时间结束的时候你好像很难过。我们可以想想有没有其他方式来告诉我你的感觉吗？”

你也可以提到之前孩子说过的话，“我听到你说关于午饭时零食的事。你想现在说说吗？”你也有感情！表达出这些感情是可以的，让你的孩子知道他们的言语是如何影响你的。要小心不要以此来指责孩子，重点放在你的感觉上。“当你说我是最小气的妈妈时，我很伤心。“

如果你在冲突当口失去了冷静，说了愤怒的话，承认这一点没关系。你并不完美，让孩子看到你也在努力让自己冷静下来挺好的。

教导就在此时进行。平静的大脑才可以学习信息，处理并练习新的技能。你的孩子可以学习下次如何管理主要的感觉情绪并有礼貌地回应。