2016年的时候，我顺利的从本省的一所师范院校毕业，和之前所设想的那样，回到了家乡粤西地区，成为一名中学老师。并且在走上工作岗位后不久就和相恋三年多的老公结了婚。老公在家乡做大米生意，（家乡的大米很出名的，像X龙米等，非常好吃，呵呵）没有都市里紧张的住房生活压力、没有就业压力，每天呼吸着新鲜的空气，看着一群群可爱的孩子们，过着甜蜜的夫妻生活，我觉得我很幸运很幸福。我只想认真的经营着我的生活，做一个贤妻良母，和可是，没曾想到，一个人的出现给我接下来的人生带来了太多的痛苦与难堪。
这就是大多数女性同胞们在婚姻中都要面临的问题，那就是婆婆。婆婆以前独自在农村村庄里住，我们结婚后没多久老公就把她接到我了我们镇子上和我们一起生活。而且我老公家里的情况比较的特殊，他是单亲家庭，公公在他很小的时候就去世了，所以婆婆一个人在农村辛辛苦苦把老公拉扯大也非常的不容易。老公真的是个大孝子，对母亲一直都是百依百顺的。由于我之前没有太多的接触，所以并不了解，婆婆搬过来之后，我一直记着父辈们教育我的话，一定要善待老人、孝顺长辈。
所以我觉得我对婆婆真的是非常的好，无论是吃的穿的我都按照她的想法帮她置办，家庭的一些大事小事都尽可能的考虑她的感受。可是不知道为什么，凭着女人的直觉，我觉得婆婆对我是有敌意的，尤其每次老公明显表现出跟我很恩爱之后，婆婆紧接着就表现出了敌意。
刚开始的时候，我总是劝自己说，一定是自己想多了，可是久而久之，她开始不断的找我的茬，有的时候一点点的小问题她便无限制的扩大，教训我、甚至是骂我。由于那时候我跟老公也算是新婚夫妻，还处于如胶似漆的状态，再加上我本身身材很好、长相甜美，老公那时候也是条热血的汉子，所以特别爱粘着我，就是在客厅看电视、在厨房做饭也总爱过来蹭一蹭。可是没想到这样的小动作都会让婆婆不高兴，经常见我穿的稍微性感一点就开始指桑骂槐，各种挖苦，而且她都只说我，不会说她的儿子。我当时心里真的特别委屈，又觉得十分的难堪。
对于婆婆平时的诘难我也尽可能的忍着，我自己总是劝自己，作为一名教师，我要宽容一些，毕竟她是长辈。可是，我的退让并没有换来她的和蔼，老公只要宠爱我她就总是看不惯，每当我买新衣服、
化妆品她要骂我败家，认为我用的钱都是她儿子辛辛苦苦赚来的。最令我心寒的是，一直对我疼爱有加的老公，每当我与他的母亲有任何争执的时候，他都总是站在母亲的那边，在那个家里，慢慢地，我感觉不到一丝温暖与希望了，每天都生活在水深火热之中。
那段时间正好新学期结束，放寒假在家，快过年的时候还要准备很多东西。每天忙里忙外，老公生意正忙也没有什么时间顾及家里的事，所有都是我一个人在忙，而且一丁点的不好就会被指责，我的心里真的特别的痛苦。在我最痛苦的时候也想过要离婚、要离开这个家，但是想着不给父母的脸上抹黑，也舍不得一直深爱的老公，就那么讲究的过着。那时候我开始羡慕身边的一些姐妹们，没有选择毕业就结婚，一直都还是自由开心的享受着年轻的生活。
所以那个寒假我过得非常的煎熬，怕父母担心、怕别人看不起，所以我的心里的苦没有跟任何人说。正因为无处倾诉，所以我在精神上承受了巨大的压力，每天都特别的不开心。好不容易熬到了开学，我经常都在学校待到很晚才回家，不过回到家之后还要做家务，忙东忙西。
过了春节之后，天气也开始转暖，由于心情不好，所以我的身体也一直比较虚弱，整个人都没有什么精神。有一次上完课回到家之后，我身上很多地方都长了红色的疙瘩，一片一片的，特别特别的痒，那时候已经很晚了，也不方便去医院了，我就喷了些花露水，但是根本没有任何作用，还是特别的痒。没办法我只好用力抓，抓的时候就觉得特别的舒服，但是一停下来又是那种钻心的痒，就那样，翻来覆去，挠来挠去我度过了难熬的一夜，未曾想到，接下来无数的日夜，我都是那么过来的。
第二天正好是周末，早上发现还没有转好，我一早上就去了镇上的卫生所去看了。医生看了我的情况之后，他说基本可以确定是荨麻疹，但是具体是怎样情况还需要到市里的大医院做进一步的检查才能够知道，医生给我暂时开了一些药缓解瘙痒。
当时我整个人都蒙了，因为我听说过荨麻疹，也不知道这个病的厉害，于是我当天就直接坐车去了市里，心里好还期望着镇上的医生一定是误诊了，到了医院之后，排队，挂号，抽血，化验，忙了一大圈，最后医生拿着我的化验单告诉我说是急性荨麻疹，具体原因也不能确定，应该和遇热以及精神的紧张焦虑相关，医生说没有太好的治疗方法，只能开一些消炎止痒的内服外用的药物抑制，并嘱托我心情放松，多锻炼提供免疫力。
带着一大包的药、化验单、病例，拖着疲惫的身体，我独自一个人坐车回到了家里，想起半年前刚结婚时的点点滴滴、想着这几个月来自己所过得日子，觉得自己的人生实在太失败了。可是，看着身上隐约褪去的荨麻疹的斑点，我知道，对于我来说，更加难熬的还在后面。
这是一个发生在我自己身上的真实经历，因为对我影响实在很大，趁着空闲，想跟大家分享一下。荨麻疹，被称为不死的癌症，只有得过荨麻疹的人才会有真正的切肤之痛，才会感叹命运的不公平，为什偏偏是我得了这种病，那是从精神和肉体上都会一步一步摧毁你的一种看起来毫不起眼的病。
晚上老公下班回家之后，我给他看了医院的病例还有密密麻麻一大堆的化验单。一向心思豁达的老公就劝我不要担心，又不是那种会死人的大病，他还说之前也有听说的，病情没有那么可怕，劝我要相信医生能够把我治好，按时吃药就好。在老公的安抚下我悬着的心渐渐的放了下来，而且当天吃了医生给我开的抗过敏的扑尔敏，又用了外涂的炉甘石洗剂，当时的状况确实好了很多，没有那种让人特别难受的瘙痒，浑身觉得都很轻松。
而且洗完澡之后发现前一天晚上身上那密密麻麻的红疙瘩也都消除了，身体又恢复了往日的白皙、透嫩。而且那天婆婆也不知道白天忙了什么晚上很早就睡觉去了，心情大好的我换上了结婚前老公送我的黑色蚕丝睡衣，又喷了一点我最爱的香奈儿邂逅的香水。我躺在床上等着正在洗澡的老公，透着夜晚朦胧的月色，窗外的微风阵阵吹过，窗帘、头发、衣服都在风中摇曳着，并若隐若现的飘过沁人心脾的芬芳，那一瞬间我觉得自己仿佛在梦中。
不过身后一个炽热的拥抱立马将我从梦中唤醒，原本就精力旺盛的老公见到如此妩媚多姿的我赶紧将我紧紧的抱住。窝在他怀里的我早已感受到了他身体的变化，感受到了他的热情与雄性。他捧起我的小脸，用他那炽热的嘴唇亲吻着我，一点一点，吻过我的眉心、鼻尖、嘴唇、耳垂……他在我的耳边温柔的亲吻着、呢喃着，一股股热气袭来，我全身都变得红扑扑的，他的温柔的揉捏着我的丰满，让我觉得身体里有一股热流在涌动。
那晚是我那几个月以来最开心的一次，因为生活的压力，好久没有那样的放松与自在。当时我还在想，希望老天让我不要受病痛的折磨，未来我一定更加孝顺婆婆、侍候好老公、做好自己的工作，认真的过好每一天。
可是，原本欢爱过后我要睡到昏天地暗的我，那天却在睡梦中被一阵阵瘙痒给弄醒。刚开始睡得太沉，只是下意识的用手挠着，后来我以为是被蚊虫叮咬了，又迷迷糊糊地将蚊帐重新夹好。可是大概快到清晨的时候，越来越痒，一阵阵瘙痒让我睡意全无。我只能使劲的用手抓，刚开始只是胳膊，后来渐渐发展到整个四肢。
我赶紧赶紧叫醒了熟睡中的老公，当他看着我的时候，我明显的感受到了他眼睛里略过的一抹惊吓，哎，的确那遍布四肢的红疹子，自己看着都觉得恶心。不过老公还是一直为我宽心，告诉我不要担心，劝我继续吃药一定会好起来的。白天我还要上课，便起床梳洗一番就准备上课去了，一向打扮时髦得体的我，那天为了遮住严重的红疹子，我把自己裹得严严实实的，自己都觉得奇怪，不过早上吃了医生开的药似乎瘙痒好了一些，我还暗自庆幸，希望老公说的是对的。
到了学校之后，我感觉同事学生们都用着奇怪的眼神看着我，也是，一向被誉为最美教师的我，那天穿的像个大妈，我的内心真是奔溃啊。不过好在瘙痒不是很严重，于是我就几乎把荨麻疹的事情丢到了脑后，继续上课了。
办公室的同事们还开玩笑说我这又是刮起的哪阵时装风，我也跟着说说笑笑。就这样，说说笑笑，一天的课程基本上就结束了。回到家洗洗弄弄之后又按照医生的嘱咐把内服外用的药都用了，然后又开始忙着各种家务活。不过令我奇怪的是，婆婆最近好像精神都不是很高，也不太爱说话、不太管事了，那我也正好乐得轻松，自己忙自己的了。
就这样，我坚持用了一段时间的药，好像还是比较有效果的，所以我自己也就觉得放心了，但是因为怕影响上课，所以药一直都没有停过。但是我知道我们地方的人对于荨麻疹看法都特别的偏激，所以我平时无论是用药还是穿衣都特别的谨慎，非常担心别人看出端倪。
有一次，我因为忙着上课去，把药瓶忘记放在了办公室的桌子上了，被一个眼尖的同事看了出来，她看到之后一惊一乍的，我只好连忙解释，说那是帮别人带的。热心的同事还拉着我说，荨麻疹这东西真的很可怕，说她小时候邻居家一个老奶奶得了这病治了十来年都没有好，最后因为瘙痒过度无法睡觉，变成疯子了。我只好装作与我无关的样子，其实我的内心是十分忐忑害怕的，不住的祈祷可怕的病魔不要找上我。
可是，真的是怕什么来什么，由于刚开始一段时间用药比较有效，我以为我的荨麻疹会被抑制下去，可是随着天气逐渐变热又更加严重了，有些时候即使是吃了药，还是一点作用没有，严重的时候更是一整夜都难以入眠。
更尴尬的是白天上班的时候，我不仅要在炎热的夏天穿着长裤长袖，还忍受着瘙痒的折磨，那种瘙痒真的是难以言喻。上课的时候，我总是忍不住想要抓，但是作为一个老师站在讲台上，那么多的学生看着我，我又实在不能那么做，所以每节课都是度日如年的感觉，有时候学生们看着我露出奇怪的表情也总会在底下叽叽喳喳的讨论，一向爱面子的我，真的特别想找个石头缝钻进去。
看着日渐沧桑的我，老公也不敢掉以轻心，立马带我到县城的医院、到省城的大医院治疗。见过了无数的医生、专家，做了各式各样的化验、检查，检查过敏源，可是说到了最后还是没有一个人跟我说可以治好，只让听从医嘱，加强锻炼，继续用药，漫漫的求医路我早已看不到希望，可是生活还在继续，每天就这么痛苦着、煎熬着，如同行尸走肉，早已麻木，只有一阵阵难以忍耐的瘙痒不断的提醒我我还活着……
由于那段时间荨麻疹更加严重，不仅每次瘙痒持续的时间更加长，而且频率也更加的频繁，真的由衷来无影去无踪的感觉，让人特别奔溃。刚开始的时候吃医生开的抗过敏的扑尔敏还挺有效果的，可是随着病情的加重，效果也越来越差。我们只好整天心急如焚的查找一些关于荨麻疹的资料，了解到省城的一家二甲医院在皮肤病的治疗上比较有名，老公便带着我去医院，提前一晚上赶到，早上早早的就去医院排队等候，挂上了专家号。
可是见着医生之后，我真的觉得跟之前那些大大小小的医院没有什么区别，就跟我说是慢性荨麻疹（哎，时间长了，急性变慢性，好吧），然后就说检查过敏源，还有其他乱七八糟的检查。检查之后医生又说过敏源是
粉尘螨。然后同样还是开了一大堆的抗过敏的内服外用的药。
回到了家里之后，我又丢掉了之前的各种药物，开始使用专家给开的药，外涂内服，严格的按照说明来。然后将家里的床单、被子，还有家里的衣服毛巾全部都拿出来重新清洗、拿开水煮，然后又经过太阳暴晒，甚至是家里的床我都用电吹风吹好几遍。经过一番折腾之后，我当时就想这下家里的床品物品都不会再滋生螨虫了吧？但是令人奔溃的是，真的根本就没用！一片片红色的风团就像恶魔一样，总是不知不觉的又找上了我，每次都是无尽的瘙痒。
晚上睡觉的时候，经常会因为突然间的瘙痒把我给痒醒，真的是奇痒无比，有时候用手抓都觉得不解气，只有用力的使劲抓才会觉得舒服一点，所以有时候胳膊上、腿上、肚子上、脖子上都被我抓的有点血肉模糊，床单上都染上了鲜血，真的现在想来都觉得很可怕，那种痛苦真的这辈子都不想再经历了。有的时候痒的厉害了，我用滚开的热水装在塑料瓶里面烫，还会用电吹风吹，但是却越烫越痒，像是有无数只的蚂蚁在自己的骨头里面翻滚，恨不得将那血肉模糊的皮撕去。
可是难嵁，最无助的还是晚上，而是白天的时候，我是一明教师，还是一名年轻的女教师，在得了这个病之前在学校一直都是非常受欢迎，无论是老师们还是学生们都比较喜欢我，长相较好穿着时髦性格开朗的我一直都很受学生欢迎。
可是，在得了这个病之后，我总是不知不觉的在什么时候就痒起来了，在公众场合我又不能抓，实在痒的不能忍耐的时候我也会情不自禁的用手使劲的涅，还要想方设法的掩饰着，为了掩盖身上那一片片吓人的风团，我还要每夭穿的严严实实的。尤其是长期的生病以及吃各种带有杭生素的药物，我的精神气气质都变得越来越坏，西药的副作用让我每天都精神不撅．特别困有睡不着，还经常会头痛。
所以无论是上课还是下裸我都没有了以前的精气神了．学生们也跟着死气沉沉的．我所教学的成绩也有所下降，为止我还被簇导喊去批评过。对于我的变化，一些有心之人也开始推测、议论，也不知道是谁说出去的，有一天在我进入办公室之前，隐约听到办公盆里的几个老师在讨论，只听到有个人说：你们知道吗？栋老师得荨麻疹．然后紧接着几个人就开始七嘴八舌的议论着.当时站在办公室门口的我，心像是被什么挖了一块，仿佛一下就空了。
因为他们在讨论说荨麻疹会传杂．还说以后要离软远点，总之全是一些听起来特别寒心的话。真的没想到原本都是相处的比较好的同事朋友，真正遇到事情了居然都是这么的绝惰。可实际上荨麻疹根本不会传染的，但是我们当地的人都视其为鬼怪恶魔。
那天我也没有走进办公室，只是一个人默默的走在校园里，我想着为什么会是我？我真的想不通，这种煎熬到底什么时候才是头？从那以后，我变得更加沉默寡言了，我也渐渐的感受到同事们在远离我，后来学生们也开始用奇怪的眼神看着我，有的像是害怕、有的像是怜悯、有的则是那种厌恶的神情。以前我最热爱的课堂从那以后变得更加的难熬了，我就像个机器人一样，按着日程表上的要求完成了每天的工作任务。
为了确保正常上课，每次在上课之前我都会提前一两个小时服用医生所开的抗过敏的药，不过这些西药里面扑尔敏还有录雷他的效果还是比较明显的，吃了就不痒了，但是还是依旧治标不治本。可是整天迷迷糊糊的我，有几次忙着忘了吃药的时间，正上着课那种突如其来的巨痒又不知不觉的由内而外的生发出来，可是正在上着课，我又实在不能当着所有的学生抓挠，只好几次草草的结束了当天的课程，让学生们自己自习，而我几乎是落荒而逃。
后来学校的领导也知道了我身体上的问题，也听到了各种各样的风言风语，又加上我工作也没有什么起色，后来领导直接将我从主课的任课教师以及班主任调整岗位去教美术、音乐这些在我们农村地区可有可无的课程。对于工作早已失去信心的我对于这些也已经麻木了，所以就听从领导安排了，我也可以有更多的时间待在家里不出门了。但是在职业上我已经是彻底失去了希望和信心了，整个人也变得更加的失望。
更让我绝望的是一直以来最疼我爱我的老公也逐渐对我失去了兴致，或者说是我自己也没有了那方面的兴致。各种各样的药物让我的身体受损严重，精神也越来越差，照着镜子我都不敢相信那是自己，曾经那个青春活泼的自己。由于病情一直没有得到缓解，所以我下了班回家之后也是发作，在家里的是，每次一痒我便开始抓，使劲的抓，我开始变得暴躁，在家里也不顾及形象，在穿衣打扮上也不再有什么追求。
邻居有些人可能是听了学校里的传闻，每次见到我的时候也同样会用那种不一样的眼神看着我，很多时候我还会听到一些人隐隐约约的议论。老公的生意越做越好，工作也变得一天比一天的忙，虽然刚开始的时候他一直带着我辗转各地去治疗，但是后来看着状况越来越差、脾气越来越暴躁的我，他也渐渐的失去了耐心。每天晚上总是要很晚才回家，后来有时候甚至根本不回家。
而那时候的我，原本就特别的恐惧、害怕，我想到了老公是不是在外面有人了，但是我又不敢往那方面想，我和他在一起谈恋爱三年多，又结了婚两年多，他还是我的初恋，我一直觉得即使我再不幸，我还有美好的爱情，可是没曾想，那个我认为最美好的东西已经在残酷的现实下变得肮脏不堪。
有一天我一天都没有课就自己在家里清洗各种被子床单衣物，因为晚上的时候荨麻疹已经发作过了，所以白天好了之后并没有再痒，所以我里里外外忙了一整天，正好赶上身体状况比较舒适，还特意买了许多菜。
忙了好久，打算等老公回来吃饭，可是饭早就做好，老公却迟迟没有回来，婆婆自己盛了饭吃了就回自己的房间了，跟我一般也没什么话说。我就一直在等着老公，又给他打了电话也没有人接。心里七上八下的总觉得有些不对劲，我就忙着去找他，老公一开始创业的时候是一个不大的店面，经过几年的发展，各方面的规模都得到了发展，已经是一个像样的公司了，但是我生病以来一直没有关心过他的生意做得怎样，也很少到公司里来。
可是那天晚上我走进去才发现公司的变化还真是挺大的，那时候我也才意识到我生病的这两年来一直活在自己的世界里，忽略了太多的东西。
当时老公的确是在忙工作，但是最令我受不了的是，他的公司有一个风姿绰约的新面孔，凭着我作为一个女人的直觉我就知道这女人绝对不简单，果然，我一问才知道她是我老公新招来的助理。
二十出头的年纪，身材也很好，穿的时髦又单薄，关键是皮肤也非常的好，说起话来更是温柔妩媚的，老公说马上要把生意做到省城广州了，要招一个能说会道的助理，可我明显感觉到老公看她的眼神特别的不对劲，当时我的心里真的特别的窝火，但是迫于公共场合就只好忍着，一直等到老公下了班就一起回家了。晚上吃完饭之后，趁老公出去洗澡我偷偷打开了他的手机，看到微信好友里面果然有那个女人，而且老公居然喊她宝宝，里面的聊天内容更是让我心如刀割。
这个我深爱着的我将他作为唯一的男人，居然就这么背叛了我，那时候的我已经心如死灰，生活早已没有了任何滋味可言。我也没有吵没有闹，只是从那以后变得更加冷漠，我不想靠近他、不想跟他说话，觉得他破坏了所有我本以为美好的东西。所以后来的日子变得更加的难熬，我依旧要忍受着那折磨死人的瘙痒，常年的抓挠已经让我的皮肤丑陋不堪，每一次荨麻疹的发作都让我痛不欲生，但是身体上的瘙痒痒的时间长了我好像也麻木了，只是要发疯似的抓。所以很多时候我真的很无助，没有朋友可以倾诉，也不想让自己的父母为此担心，不想告诉任何人自己这样不人不鬼的生活，只能靠自己一个人强撑着。
有时候半夜痒的睡不着我就穿上衣服到沙发上坐着，用锋利的指甲使劲的抓着，手酸了、皮破了，皮夹着血和肉模模糊糊的粘在衣服上，却仿佛一点不知道疼，只能自己抱着自己哭，特别无助、特别奔溃。有些时候自己的身上实在太痒，但是手又够不着，我就到卫生间用温度最高的水冲烫、刺激，更疯狂的时候我曾用洗衣服的刷子刷自己的后辈，血水混着淋浴的水一起往下流，自己看着都觉得触目惊心。最难熬的时候我常常想要去死，想干脆离开这个世界，死了就一了百了了，但是我又不服气，不想就这么卑微的离开。
为了能够维特正常上课，我还是在持续吃医生开的药，虽然没有一点点的进展，但是有时候也能控制一些，就只能这么的一天天的埃日子。老公越来越不爱回家，对于他的行程．我也不问，问不了也不想问。可就在我知道老公外遇后没多久我忽然发现婆婆的身体不对劲，吃饭不如以前那么多，还经常呕吐，脸色也非常的难看。我虽然对这个家已经没有什么好感了，自己状态也特别的差，但是婆婆毕竟是长辈，我还是再三要求带她去医院检查一下。
后来老公戟带着婆婆一起去检查了，为了便于照顾，我也跟一起了，我们开车去了县成的医院，到了医院又是挂号、司诊、检支、排队常年看病，我也基本上是熟门熟路了。在医院整整忙了一夭．我们三个人都被折腾的不行，我的荨麻疹当夭还发作了一次，一直持续了一下午，下午又要等婆婆的化验单，真的是特别的感熬。
终于检查出来，医生就说情况不太好，怀疑是胃癌，但是也不能完全确诊，所以还要做进一步的检查。听到了医生的诊断老公整个人都奔贵了，我在旁边听着我觉得不是滋昧，想想这几年来的点点滴摘，虽然她对我不好，但是也毕竟是一家人。当时我们就决定将婆婆带去省城的大医院检查治疗，老公是个大孝子，所以对于婆婆的身体也真的一刻不耽误，.按丢下了手头的工作带婆婆去看病，为了方便照肺，我也跟学校请了假，由于我的课比较无所谓，所以也没说什么就答应了。
安排好了一切之后，我们就一起去省城的大医院了，又经过漫长复杂的检查、等待，最终经过专家确诊说是胃癌，而且是晚期。那时候老公特别的自责，因为婆婆这一年多以来明显精神都不太好，但是我们都各忙各的根本没有照顾到她，老公也以为她有吃有穿就好了。我们一直都是十分相信医生的，到了医院就一切听从医生的安排，可没想到，正因为这样，却让老公酿成了终身遗憾……
在省城的医院，经过了一系列的检查、会诊，婆婆最终被确诊为胃癌，但是所幸还属于早期，医生告诉我们积极治疗的话还是有希望的。老公是个十足的孝子，听了医生这么说之后，我们当时就明确的表示花多少钱我们都不在乎，一定要积极的接受治疗。婆婆自从生了病之后，性情也变得跟以前有很大的不同了，也不会跟我吵架了，我想可能很多人年纪大了，再加上身体上的原因，其他的一些事情就容易看淡了吧。
所以虽然婆婆之前和我的关系不太好，我对于这个家同样也是十分的失望，但是念着还是一家人的情分，我还是决定留在医院好好的照顾老人家，老公原本就是一个男人，在照顾人的时候多少还是有一些不方便的，而且我的工作现在在学校也是有些可有可无的了，领导学生也没有人重视我的存在，所以也是无所谓的。于是我们就积极的接受医院的治疗。
其实在去医院之前的时候，在家里婆婆的精神状态以及身体状态还是可以的，但是到了医院之后，就是各种各样的检查、化验，十几天下来抽了很多罐的血，整天就是各种各样的输液。每天躺在病床上，本来看起来好好的一个人，刚到医院没有多长时间就已经被折腾的没有人样了，让人看起来真是非常的难过。但是我们想着既然已经来了医院就要听医生的话，好好的接受治疗。
后来经过医院的讨论商讨，说婆婆最好应该尽早接受手术治疗，这样的话好的会快一些，医生还制定了相应的手术方案，我们看着医生信誓旦旦的计划，以为婆婆又有了重生的希望，内心也是非常的感激，于是医生就定下了手术的日期
在手术之前的一段时间里，我对婆婆可以说是真的尽心尽力的照顾，同一个病房的人们都夸婆婆真的很有福气有这么一个孝顺的女儿，婆婆才才欣慰的跟人们说我是他的儿媳妇，经过一段时间的相处我跟婆婆的关系也缓和了很多，那个时候我才发现其实婆婆这个人一点都不坏，只是之前可能因为老公的问题对我坏有偏见。
在医院照顾婆婆的时候，原本就吃不好睡不好的，所以中间我的荨麻疹也有在犯过，那种痒真的是特别的难受，但是在众人面前我实在不想表露出来，只好咬咬牙强忍着，实在忍不住的时候就自己躲到没有人的地方悄悄的抓一抓，所以那段日子对于我来说也是特别的难熬，实在没有办法就趁晚上婆婆睡觉之后去医院的皮肤科挂点滴，这样还会稍微还一些，但是也只是治标不治本。我在医院里尽心尽力的照顾婆婆，老公在一旁看在眼里，同样也记在心上。
在婆婆手术前的晚上，老公还跟我说了很多之前没有说过的体己的话，他说他一直都是爱我的，从来都没有忘记我，出轨是他的不对，还跟我保证说以后等婆婆身体好了我们一家人好好过日子。
那一晚上，我们聊得非常多，同样也感慨万分，神奇的是那晚那可怕的风团也没有找上我，一夜好眠，我以为未来的生活会更好。可是未曾想到，早上医院的第一台手术，党老公在手术同意书上签了字之后，便预示着一个让人难以接受的未来。早上九点钟，婆婆被推进了手术室，我跟老公满怀希望又焦急的在外面等待着，差不多十一点多的时候，手术室的门被推开了，紧接着推出来的便是婆婆的尸体。那个跟我吵跟我闹的老人，那个最后像妈妈那样亲近我的老人，那个我老公在世上唯一的亲人，就这样的离开了我们。
医生草草的进行了解释，就再也没有了下文，而婆婆，也真真切切的离开了我们，永远的离开了。
逝者已去，活着的人还依旧要生活。处理完婆婆的后世，整理着婆婆之前在医院的各种化验单、病例，细细的想着婆婆在治疗的过程中所发生的点点滴滴，又想着自己患病以及治疗以来的种种，一直迷信医院、相信医生的我，我真的觉得我错了。
起码在婆婆的事情上，如果不是去医院治疗，她那时候可能还好好地待在家中，医生那让人满怀希望的手术，永远的结束了她的生命。而想想自己好像也是这样，治病以来，医生开的药全都差不多，很多时候根本就不管用，而且长期的西药治疗，也让我的身体雪上加霜，看着镜子里的自己，再也没有了当时的模样。我好恨、好后悔，老公也是不时的觉得后悔，觉得自己不该在手术同意书上面签字，他觉得是他自己让婆婆丢了性命。
婆婆去世之后，老公对我的态度也有了很大的缓和，也积极的带我治疗，而且经过仔细的思考、讨论，我们觉得真的不能再盲目的相信西医了，所以我决定通过中医治疗。就这样，我又踏上了荨麻疹治疗的艰难路途。
整天在网上查资料，有的时候我自己没事也喜欢看一些中医的书籍。也看了几个人们说的中医的名家，治疗的方法好像也的确是温和了一些。但是中医的治疗也的确特别的漫长，长到常常让我觉得依旧看不到希望、看不到未来。
经过了之前对于西医的近乎绝望，浪费了太多的精力，关键是几乎没有任何的益处，反而让我的身体越来越糟糕，再加上婆婆去世的打击，让我和我的老公对于一直以来坚信不疑的西医治疗已经完全不再相信了。
想想真的特别的后悔，因为这些年吃的那些抗过敏的药，让我整个人都成了个药罐子，无论是在身体体质上还是在精神状态上一下子都几乎老了十岁，这对于一个女人真的是太可怕了。但是又是同样的额无奈，每一次风团袭来，每一次巨痒难以忍受的时候，我实在难以忍受那种深入骨髓的瘙痒，那种从骨头到皮囊都被撕裂的感觉，实在是太痛苦了，所以每每荨麻疹发作的时候，吃西药对于我来说可能真的不算什么了，因为那种时候，如果能让我缓解瘙痒，可能毒药我都会毫不犹豫的吃下肚去。
但是我还年轻啊，我还有很长很长的人生啊，看着网络上、电视上、大街上一个个年轻漂亮的女子，我的内心真的是十分的艳羡又痛心，曾经，我也是那么的年轻好看，那么的有肤白貌美，可是看看镜子里的自己，不由得心生怨气。其实在我的心里还有一个特别难以跨过的心结，那就是孩子的问题，按道理说我和老公结婚生子是顺理成章的事情，而且老公又是单亲家庭长大，所以特别渴望能够有一个自己的孩子，有一个圆满的家庭。
但是由于我患有这个病，常年吃药，根本就不能为他完成这个愿望。所以我自己的内心也是非常的难过的，因为曾经，我们也曾憧憬过美好的未来，憧憬过属于我们自己的幸福美好的家庭，活泼可爱的孩子，但是一切的一切在现实面前都让人束手无策。每每在街上看到年轻的妈妈怀里抱着孩子，心理都特别的羡慕，我也想，好想，但是却不能。
不知道大家是什么样的感受，那种想做妈妈的欲望特别的强烈，可是内心只有无尽的酸楚。记得曾经有一次同事家办酒席，才两岁的孩子特别的可爱，在人群中，孩子一个劲的冲着我笑，我就鬼使神差的走上前去，想要摸摸那个孩子，可是同事的媳妇却像是躲避瘟神一样快速的抱着孩子转过头去。这时我才猛然惊醒，心中像是被刀割了一样，特别的难受。那些日子里，那孩子的笑容一直抹不去的在我的眼前徘徊着，可是内心却是无尽的酸楚。
所以那时候我下定决心不能靠吸大麻一样靠着西药维持着，尽可能寻求更好地治疗。正如上面所提到的那样，当我对西医彻底绝望之后选择了中医治疗。虽然之前在网络上上查阅相关资料的时候看到有一些人推荐一些民间疗法，而且很多人说效果显著，但是经过了之前西医的失败教训之后，我变得更加警惕，并且长期以来的科学世界观的教育也让我对这种诸如偏方还有民间的东西怀有一定的偏见，所以我还是毅然决然的迭择了中医治疗。
在我治疗的过程中，我想还是得感谢老公一直在外打拼所以有一定的经济基础的，所以一直都是去附近最好的医院、看最好的专家，可是，那又怎样呢？婆婆所有的配备都选择了最好的，终究还是不治而亡了。但是在中医治疗的时候，老公还是带着我选择最好的医院、看最好的医生，这时候老公的事业已经越做越大，在省城广州创办了新的公司了，所以没课的时候我都待在省城，方便看病，这样夫妻也离得近一些。
看了中医之后，医生就是一套辩证的疗法，的确跟西医有很大的不同，医生说针对我的情况要祛风除湿调理内部，虽然我自己也研究了一段时间的中医，但是对于这些专业上的治疗还不是特别的懂，总之依旧还是听医生的。经过一番诊断之后又是开了一大包的中药，医生还特别交代了服用的注意事项，并且强调要断掉之前的各种西药，说之前服用西药已经给我的身体带来了很大的伤害了。
听了医生的话，回到家之后，便停了所有的西药，开始熬中药。这对于我来说真的是十分的难忍。中药的药效实在太慢了，一片片可怕的风团开始反反复复的发作，那种火烧火燎的瘙痒又开始在四肢蔓延，我又开始使劲的抓、挠，甚至是直接抠破，掐那一片片鼓起来的风团，整夜整夜的睡不着觉，风团依旧反复发作，不断的折磨着我，让我生不如死，想起人们所说的不死的癌症，当时真的想还不如得了绝症死的痛痛快快！
但是在老公的鼓励下，我还是继续遵照医生的嘱托，停掉所有的西药，坚持服用中药，中药里面的材料的确都是各种天然无害的，而且有些还能够条理身体，但是不仅仅药效慢，还特别特别的难喝，一向比较怕苦的我，对于中药真的是特别的抵触，那种味道真的是太难喝了，有的时候我光是闻着那个味道都会想吐，更别说直接喝了。但是没办法，良药苦口利于病，再苦也要咬牙喝下去，因为对于我来说没有什么比荨麻疹更令人痛苦的了。
就这样，我坚持了一个月，每天坚持喝中药，再痒都不再服用那些抗过敏的西药，同时还听从医生的嘱咐在饮食、作息上多注意。我自己可以明显的觉得自己的体质似乎好了一些，但是尊麻疹依旧反反复复的发作着，因为中药的效果实在来的太慢，这一个月对我来说，是那么的漫长、那么的难以忍受。我不得不说，我们老祖宗留下来的治病养生的中医的确还是有着很深的门道的，无论是对于各种疾病的治疗预防还是平时身体的调理上都有很大的功效，真的不是那种随便开几颗药丸的西医可以相提并论的。
但是在我全盘放弃西医，接受中医治疗之后，同样也面临着各种各样的问题。就像我在前面所说的那样，中药的昧道特别的苦，想必大家有喝过中药的一定都会有差不多的感受吧，反正我是现在想想那个昧道都觉得实在是可怕啊，还有就是中医比较的温和，所以在疗效上面自然也不太明显，其实这个道理就像我们女人用护肤品一样，那些立竿见影的东西，住往都含有激素什么的，必须小已谨慎的。
所以中医温和但是效果来的就特别的慢，但是没办法，想要快点好起来，想要拥有自己想要的生活，我必须振作，必须咬紧牙关，认真听从医生的嘱咐。但是光是遵医嘱这一条对于我来说也真的是足够的前熬了。之前在看西医的时候医生也有说过尊麻疹在饮食上要多注意一点，但是西医比较的马马虎虎。
而中医的治疗则是讲究的全身的协调、调理，所以忌口上要求的特别的严格，尤其是针对我的症壮，医生说了很多东西都要记，不能吃辣的、刺激的、鲜的，像海鲜啊、虾蟹什么都对我来说都成了奢侈了，也不能喝酒。一向口昧偏重的我，每天都不知道该吃些什么了，好多东西都不能沾，好多想吃的东西都吃不了，但是还是那句话，为了治病，我忍！真的现在想想确实很不容易，每天自己跟尼姑一样，吃着那些索然无昧的东西，还要忍受着那么难闻的中药。但是一想到医生说了坚持下去可以痊愈，我就又重新充满了希望，有时候荨麻疹没有发作的时候觉得生活变的轻松了很多，
主要是最开始的那一段时间特别的难熬，因为要服用中药，突然又断了西药，荨麻疹刚开始并没有得到有效的缓解，所以就特别的难受，一痒起来就是无止境的人间地狱。不过熬过了开始的那段时间之后，我已经明显的感觉到，差不多两三个月的时候，经过长时间的中药调理，我整个人的气色也确实好了很多，比以前有精神一些了，而且中药的味道，平时每天喝惯了好像也就不像之前那么的难喝了，每天到点就熬药、喝药，形成了习惯，自然而然的也就适应了。
最重要的是，经过三个多月的治疗，我的荨麻疹真的得到了一定的抑制，有一次差不多有六七天都没有再犯，当时我真的特别的兴奋，觉得自己好像已经很久没有那么的放松了，心情也变得特别的好。
那时候课业依旧不是很繁重，每天下班回家之后，很有兴致的收拾房间、做饭做菜，老公还特意从广州的公司回镇上陪了我两天。而且我在服用中药之后，气色也好了许多，也有点精神了，所以在护肤打扮上也多了一些心思，看着镜子里的自己，好像又焕发了曾经的生机。连老公都激动的整天粘着我不想去上班，动不动就要吃我。
那几天过得真的特别的舒服开心，我以为真的像医生说的那样可以很快的痊愈，我以为折磨了我几年的病就这么的好了，每天兴奋的睡不着觉，跟老公畅想着我们的未来，甚至都已经决定过段时间去医院查查身体，要一个属于我们自己的孩子。那几天我整日都挂着笑容，心中有种按耐不住的喜悦，但是呢？同时又有几分的忐忑，因为我真的怕了，被折磨怕了，总之那种心理特别的复杂，难以言喻。因为虽然几天都没有痒，但是我依旧就服药，依旧还要忌口，仔细想想，我还是跟平常人不一样，想想真的是特别的心酸
正是怕什么来什么，当我还沉浸在自己美好未来的憧憬中的时候，又是那种熟悉的近乎麻木的瘙痒在四肢蔓延，打破了我所有的念想，所有的希望。那就是我以为自己好了的第六天，因为身体感觉一直还不错，所以老公家有个亲戚办酒席，我就兴冲冲的跟着一起去了。平常这种场合我真的是不太爱参加的，但是这次也正是心情好便一起去了。酒席是在农村办的，热热闹闹的，看着别人喜气洋洋的，自己也跟着开开心心的。
午餐的时候，菜品也是非常的丰盛，看着一大桌子的海鲜、肉类，我这个断了食的人还是很有食欲的，当然我并没有忘记医生的嘱咐，虽然特别想吃那些鲜香麻辣的东西，但是都抑制住了。光是挑了一些看起来比较清淡的蔬菜吃了，也没有喝酒。不过还是吃的很开心，老公看我开心也特别的欣慰，我一直笑嘻嘻的，家里的亲戚还有人夸我说我最近变漂亮了，我的心里自然也是美美的。
晚上回到家之后，老公还搂着我畅想着我们的未来，十分的感慨，觉得我们终于苦尽甘来。我也想着过去的点点滴滴，计划接下来的事情，不知不觉的便睡着了。
第二天早晨，差不多天才蒙蒙亮，老公要早起开车去公司，我睡得比较浅也就被吵醒了。当我还有些迷迷糊糊的时候，突然觉得胳膊隐隐有些痒，我当时心突然就凉了一大截，心想不会又荨麻疹又复发了吧？真的是怕什么来社么，果然，不多久，那种深入骨髓的瘙痒开始在我的四肢蔓延，从胳膊到脖子，从大腿到臀部。
像是有无数只那种特别丑恶的虫子钻进了身体里，疯狂的嗜血，钻心的痒。当时的我真的特别的难受，只想拼了命的抓挠，快一点的结束那种令人煎熬的苦痛。刚收拾完准备出门的老公看到我又荨麻疹又复发，站在边上除了着急其他什么也做不了，我在他的眼神中隐隐看出了失望和心疼。
可是当时的我，已经顾不了太多，只有拼命地抓挠，直到衣服沾上血水，逐渐模糊不堪，而我的心，也一直在滴血，失望、难过、委屈，我憧憬的未来，我曾经所遭受的一切，不知道什么时候才是头？
当天，老公也没有去公司了，而是直接开车带我去之前看中医的医院，可是特别不巧的是，之前一直给我看病的那个专家又不在，只好另外预约了时间就走了。老公要去公司上班，我就自己回家了。
一路上，那种令人前熬的瘫痒并没有缓解，回家吃了中药也没有什么效果，一直到了傍晚的时候才渐渐不痒了，那一片片的风团也渐渐退去。才一天之隔，心态已经完全不同了。第二夭因为约好了医生，就早早的去了医院，把情况跟医生说明了之后，医生并没有显得很惊讶，原来我认为自己已经痊愈了都是我的痴心妄想！满怀希望的心又重新跌回了谷底，真是好无助，好绝望。
医生说我是血热，脾虚气虚，中药治疗一段时间之后是可以得到一定的缓解，但是针对我的情况并不能断根。主要是平时饮食作息什么都都要十分的注意，很多东西都容易导致过发病，就像那天早晨尊麻疹复发一样，医生说可能是在喜宴上吃错了什么东西导致的。
这就给我带来了极大的困扰，因为连医生都不能确保我到底对哪些东西发病，所以那些天我一直没有再复发可能是恰好避开了复发的东西。所以之后医生还是告诉我继续服用之前开的那些中药，还是跟之前一样在生活作息还有饮食上注意清淡。
可是尊麻疹这种被人们称为不死癌症的病真的是太可怕了，中药虽然能够使病情得到缓解，但是依旧会反反复复的复发，很多时候我都不知道怎么的，明明自己也是挺注意的，可是突然间又开始痒了，时轻时重，而且每次都是毫无征兆的。但是给我带来的痛苦却每一次都是特别痛苦的。全身的骚痒，抓了胳膊腿又开始痒，抓了腿肚子又开始痒，根本没有办法，只要疯狂的抓挠，用各种尖锐的，刺激的东西来刺激自己，缓解那种熬人的痛苦。
所以我的心里是特别特别的难受啊，重新落入谷底的感觉真的是难受了。我再也不能对中医的治疗抱有希望，对自己的未来突然又失去了希望。想想之前自己所憧憬的未来，真是觉得可笑啊，有时候想想自己怎么就这么倒霉？为什么全世界那么多的人，那么多年轻漂亮的姑娘，偏偏就是我，是我得了这么个该死的病！可是，再多的抱怨和哭泣都没有用。
其实我一直都是一个很要强的人，我不信命，更不愿意相信这样可怕的命运，所以我想要再给自己争取一个重生的机会，因为我太想过上正常的生活了，两三年的前熬，对于我来说，身心俱疲，我想要过上正常的生活，想要拥有属于自己的孩子，一个完整的家庭，那么我就必须要摆脱这个恶魔，成为一个健康的正常人。
可是，一路的治疗下来，无论是精力还是金钱都搭上了太多，所谓科学可信的西医，传统悠久的中医，但是在真正的治疗过程中都没有起到他们口中所说的那样的效果，所以我也不太敢相信了。但是一方面我又特别迫切的想要得到治疗，缓解那特别恐怖的骚痒。
所以说病急乱投医，那段时间的我，近乎失去了理智，开始疯狂的寻找各种各样的方法，去书店买了一大堆皮肤病治疗、中医理疗、养生健康的书籍，没事就自己在家里研究、琢磨。
后来才发现网上也有流传一些治疗尊麻疹的偏方。到了当时的那种情况我已经顾不了那么多了，什么芝麻油前鸡蛋的
食疗方法、用食醋和白酒、用知了壳洗澡，各种方法都试了，甚至还有蝎子啊各种特别可怕东西都一一尝试了。
老公见我这样折腾，劝阻过几次，但是看我实在坚持，还多次帮我找着各种偏方上面的食材。但是这些方法别人都传的神乎其神，用在我的身上都没有起到任何的效果，非但没有效果，还几次因为这些乱七八糟的东西肠胃过敏，整天搞得马七八糟的，自己也是特别的难过。
但是我也实在是没有办法啊，每次看着别人说的最奔溃的是，之前在找
药方还有药的时候还被骗过几次。记得有一次在微博上认识了一个人，自称自己有祖传的秘制配方，我觉得在交流的过程中她显得挺诚恳的，就相信了，还主动的将钱转给她了，但是收到了她那所谓的药就是就是我们家里平时用的面粉，真的人心隔肚皮，黑心的商户实在是太多了。还有些寄过来倒是看起来挺专业的，结果最后的效果都是一样的没有用。
我就这么辗转的折腾，其间老公还带我去了北京上海的中医院看过，但是医生的说法基本上都差不多的，感觉自己已经被判上了无期徒刑，有时候觉得还不如直接给我个死刑，还落得个痛快！反反复复的发作，那种奇痒无比的感受，实在让我心力交瘁，我也逐渐失去了继续治疗的信心，可是每一次深入骨髓的那种痛苦，又让我重新想要治疗，想要缓解，但是我实在不知道该怎么办，好像除了疯狂的抓挠也没有其他更好的办法，那种感觉真的很痛苦，很前熬！
但是我也实在没有办法，只能继续服用中药，每天按时吃药几乎也都形成了习惯，但是又实在难逃反复复发的厄运，每当这样的时候也都只能自己强忍着，时间久了也对于这种生活也都麻木了、习惯了。但是想想我跟老公都已经结婚几年了，差不多同龄的朋友们都有小孩了，有些甚至都生了二胎了，所以我是真的渴望能够有一个自己的孩子，我知道老公也是特别的想要孩子，但是他也是怕我有压力，所以平时很少会说出来，还总是劝我心放宽一点好好养身体。
所以他越是这样我也越觉得自己特别的对不起他，因为我的思想是非常的传统的，结婚生子这原本都是天经地义的事情，不生孩子对于一个女人来说我觉得真的是一个莫大的缺憾。所以荨麻疹每每复发，瘙痒与疼痛都只是身体上的，时间久了我早都已经麻木了，对于我来说中难熬的还是心理上的关卡。所以即便是自己心里都清楚似乎不太会有新的希望了，但是每当听到一些成功治疗荨麻疹的事例我还是特别的心动的。
也正因为这样，我在形形色色的治疗之中也很多次的上当受骗，走了太多太多的弯路。有人说久病成医，我想我大概就是那个样子吧，后来真的是失败的次数多了，我也变得更加的警惕小心了，不敢轻易的尝试，战战兢兢的，只能抱着医生开的奇苦无比的中药来维持着早已毫无生机的生命。
但是日子还是一天天的过着，中药治疗虽然会让我尝尝复发，但是对身体的伤害还是要小了很多，有的时候精神好了一些也会跟着老公出去吃吃饭，跟朋友们一起聊聊天。有一天周末的时候，老公要请他的一个客户吃法，好像是关系特别好的客户，所以特地强调要把家属带着，一起多沟通沟通。于是我就只好跟着一起去了。另外还有对方客户的两个朋友当天也跟着一起去的。
当天是老公请的客，我们一桌五个人点了一大桌子的菜，大家聊聊天说说话感觉气氛特别的和谐。可是，差不多吃到一般的时候，我老公一不小心把鱼刺卡到了嗓子里面了，刚卡进去，我就忙着让他吃一大口饭，可是连连吃了好多饭也没有咽下去，接着又让服务员拿来了醋，猛喝了很多口。
可是老公说鱼刺还是在嗓子里面，并没有下去，感觉特别的难受，折腾了半天也不行。当时我就很担心，说要不我们赶紧去医院看一下，不然严重了就糟糕了。
可是对方客户的一个朋友说，他有办法可以让老公嗓子里面的鱼刺消失，不需要去医院那么麻烦。我们一桌人看着觉得有点不可思议，但是还是按照他说的做了，他让服务员端了一碗水上来，然后就看到他用手指在水上面画一通，嘴上还念着什么，我也没有看的很清楚，然后他就让老公把那一碗水喝下去。
老公就迷迷糊糊的按照他说的将水喝了下去，我们在旁边也是看得一头雾水。老公喝下去之后，差不多过了五分钟，我们问他，他说好像是没有之前那么难受了，我当时心里真的是觉得好诧异，又过了十几分钟，老公迟疑了一下，然后告诉我们嗓子里面的鱼刺真的没有了。我觉得太不可思议了，大家全都盯着那个男的看着，越仔细看，才越觉得这个男子有些与众不同。
后来他就向我们解释道这叫“化骨水”，我突然想到这个化骨水我也的确有听说过，但是一直都不相信这会是真的，实在是难以想象。不过这个男子告诉我们，其实他也没有什么过人之处，也就是个地地道道的生意人，他告诉我们“化骨水”这一招是他在一个朋友那里学来的。
可以说当时的我早就已经是穷途末路了，人到了实在糟糕的地步已经没有什么恐慌的了，因为真的没有什么事能够比那种荨麻疹带给人的无止境的瘙痒更难受的了，而且我真的迫切的想要得到治疗，想要我的病情得到缓解，想要恢复健康，过上平常人那样的健健康康平平淡淡的生活，永远的远离那种永无止境的瘙痒，能够拥有属于自己的孩子，这才是我最想要的。
每个贴好象不能写太长，太长了发不出去。而想要实现，想要克服，就必须通过有效的治疗，但是我们的医疗真的是让我一次次的绝望了，但是我又不可以放弃，那种煎熬的感觉也不允许我放弃，所以，这一次我又踏上了一条与众不同的求医之路。
我依然每天在网络上寻找各种治疗方法，偶然看到一个中药酒可以治疗荨麻疹于是活马当死马医通过联系方式加了这个大夫的微信，加了大夫微信后就开始给我诊断了，不得不说医生真的特别的细心，问的特别的仔细还要给发病时的照片诊断，他不是仅仅关注我荨麻疹的问题，而是从全身的健康出发，了解各个方面的问题，并对我之前的治疗以及用药都进行了了解虽然是通过网上诊断感觉就让我觉得真的是很用心，见惯了大医院里面那些脾气暴躁态度恶劣的专家们，我还真的一时有些不太适应，心里也不免犯嘀咕，这人态度这么好，不会是骗子吧？转念又只好劝自己安心，既来之，则安之，要紧的还是积极的接受治疗。
诊断差不多之后，大夫就给我介绍了他的治疗方案，并且也明确说了中药酒对于荨麻疹是可以完全治愈的，当时我听着他说的那么的果决，真的心中燃起了很大的希望，但是同时也有一些忐忑和不安。大夫让我到他门诊来，他们在河北，老公也忙，这么远我怎么过去，和他几次沟通后，听了每次给的给我的解答，也将治疗的方法理念仔细的说给我听，我感觉很专业，我说那给我邮寄可以吗？我不方便过去，后来大夫说你要不方便来就给你邮寄吧，并喝我说每次喝中药酒（汉古传承）需要联系他指导服用，每次发病时或睡觉前喝，具体的要根据情况调整。我还是抱着试试的想法买了一疗程的。一瓶598元一个疗程4瓶2400块钱。付款之后就是等待药酒的快递过程，每天都看几次物流记录发货没有，到哪里了，还有多久到，怀着期待的心情等着。
等了4天药酒终于到了，晚上有点发病症状第一时间联系了大失指导喝，需要热酒泡脚喝完上床盖被休息，第一次喝中药酒喝的晕晕的感觉，昧道感觉很苦又有点火辣辣的感觉浑身一直冒汗，喝完后感觉还挺舒服的，喝了后发病的症状基本消退没有了，感觉全身都非常轻松，畅快，当晚我全身好象做了
按摩一样，睡得特别的香。不过说实话效果是真的见得到的，因为当时购买药酒的时候，大失就让我停掉之前所用的中药西药，所以等待药酒快递的期间我也没有再喝中药，西药自然也是没有服用的，感觉可能是真的起了药效，当天晚上整个背并没有发作，第二天起床心情自然也是很不错的，因为这个大失又重新给我了新生的希望，给了我对于未来的美好想象。
和老公有说有笑的，我们真的是打心底里面高兴，但是，说实话在高兴的背后也有些隐隐的担忧，因为这样的情况我们也不是第一次遇到，这种病反反复复的发作才是最折腾人的，所以我的内心依旧是忐忑的，不安的，我想那种复杂的感受也只有亲身经历过的人才能够感受到吧！
就这么高高兴兴的渡过了一天，不过到了第三天晚上的时候又发作了，当时我的心里真的是又一次的落入了谷底，联系大失他听完情况后并没有特别的惊讶，态度也挺好的，大夫说刚开始喝一次两次只能是起调理作用，再次复发是在所难免的事情，我自己想想也觉得有些道理，可能真的是自己太天真了，怎么可能就做了一次就能痊愈呢？无论是走那条路都是万里长征啊不过，只要最后能够治好就好了，所以我也特别听医生的话，什么都按照他所指导的来做，积极的配合，每次发病时能喝药酒就尽量喝，不能喝就晚上睡觉前喝。
一个月左右时间一直连续喝了三瓶之后，我的状况真的得到了很大的改善，中间也有时常会复发，但是瘙痒的程度相比之前要好的很多了，而且是我自己明显的能够感受到是逐渐转好的那一种状态。
由于还剩一瓶了于是又定了一个疗程的药酒怕快递路上送慢了发的顺丰2天就到了，这样继续喝了差不多一个月之后，又是一个月的治辽，我自己都觉得我真的已经完全好了，尤其到了后面二十多天的时候，几乎一点都不痒了，整个人每天都觉得特别的轻松。不过在我的心底里面还是有点担心的，因为之前辗转的治辽，也有时候并情得到了很大的缓解，我真的是非常的激动啊，不过后来还是复发了，所以后面好了之后我还是会有点担心。
后面我跟大夫说了我的疑虑，大夫对我的说法也比较的认同，他说这个病最麻烦的地方其实就是会反复的发作。所以他的意思是虽然已经好了，但是还会要继续加强巩固，并且他跟我明确的说了他之前治疗过许多跟我相似的病例，其中有一些是差不多一个月之后基本就好了，但是有些人觉得好了之后就放弃继续接受治疗，这些人有些的确是就真的痊愈了，一直到后来都没有再复发了，但是也有几个人一个月的治疗好了之后，后面停掉了又开始复发，这样还要再重头再来，无论是对于大夫还是对于患者来说都是一种折磨。
所以我又坚持买了一个疗程的，就算是好了每天也要少喝点，两个多月的治辽就这么度过了，也或许是因为心情轻松的缘故，我的身体状态也恢复的特别的好，尤其在后一个月的治辽中，算麻疹一次都没有复发，我整个人的气色都变得特别的好，又加上我开始注意穿衣打扮，一下子年轻了很多，搞得老公每次都涅着我的小嫩脸喊我大宝宝。
最后买的一疗程就起的巩固作用我自己也能够明显的感觉自己的体力、睡眠都比之前好了很多，在加上心情轻松愉快，朋友都说我吝光焕发，说实话我的心情真的是一下子放松了。因为这对于我来讲真的可以说是决定命运的，之前的我一种觉得自己命不好，摊上了这么一种病，辗转的治辽、生活上的变故、工作上的失落，给我带来了太多太多的打击。
身体上的骚痒难耐本身就让人觉得特别的难熬，可是对于我来说还有精神上的压迫，特别沉重的心理负担，大家可以想象一下，一个原本年轻漂亮的女人突然间患上这种病，有的时候真的是没有了算尊严，没有了面子，连原本所依附的生活也变得一团糟，现在想一想都觉得曾经所经历的，每一天都是噩梦，都是灾难，以至于到现在我还会时常在梦中惊醒，熟悉的梦境里，又是那一片片密密麻麻的风团，还有躲在角落里被折磨的没有人形的自己。
而且我真得不止一次的梦到这样的画面，实在让人触目惊心，不过每次从梦中醒来，都才发现，那些灾难早已离我远去，现在的我，是健康的、快乐的、幸福的，我可以开始我的全新的生活，可以像自己曾经．隆曝的那样，有自己的孩子，守着心爱的老公，过着幸福的日子。
真的是苦尽甘来，时常想想都觉得特别的感慨，其实感觉人生真的就是这样，有太多说不清的插曲，太多的磨难和坎坷，不过能否将生活过成自己希望中的样子，这似乎也不太能说得清。我们只是平凡人，有太多不可控的因素，就比如说我患并治并的经历，前前后后几年的时间，将好好的人折腾的精疲力竭，真的是怕了。
可是我想要过健康的人生，像正常人一样，简简单单的幸福，所以我不能放弃也不想放弃，当然也庆幸自己终究没有放弃，不然再也不会有希望。可是运气也真的是一方面，几年的折磨，走了太多太多的弯路，经历了太多太多的折磨，有时候回想起来都觉得脊背发凉，真的难以想象，我庆幸，同时也觉得惋惜，庆幸我最终遇到了真正有良知有本事的医者，他真的像他承诺的那样，将我的病给治好了，我又能够像健康的人一样的额生活。
可是，我也觉得惋惜，觉得痛惜，为什么没能早一点得到这样好的治疗，为什么之前遇到的那些医生都对于我的病束手无策？几年的时间，对于我来说，真的是太长太长了，正是年轻旺盛的年纪，正是养儿育女的时候，正是事业发展的阶段，身边的同龄人一个个都在进步，都在发展，日子都过得一天比一天圆满，可是我，却整日的活在病痛的折磨中，活在被无尽的瘙痒包围着的万丈深渊之中，活在别人歧视怜悯的目光之中，这对我来说就是一种耻辱，一种痛苦，所以我恨，我觉得惋惜。
但是世事似乎就是这样，没有后悔可言，那些年里自己所吃过的苦也真的只有自己的内心是清楚的。所幸，最后的最后我重活了健康，永远的摆脱了那折磨人的荨麻疹，这跟许多得了荨麻疹还没有得到有效治疗的人相比，我想我已经是幸运的了。我终于可以开始全新的生活。
现在，离我治辽好了之后已经差不多两的时间了，荨麻疹一直都没有再复发了，我的生活也早已恢复了正常，现在在全力以赴备孕，新的愿望就是能够在明年诞下属于自己的孩子。那些阴霾早已成为历史，生活也逐渐朝着明朗的方向发展。
不过，经过我治病看病的曲折经历，期间也去过大大小小许多的医院，看到过太多的奇奇怪怪的病，真的我是怕了那个地方了。所以我们现代人在生活上作息上真的应该要认真的注意一下，其实我之前患上荨麻疹也是这样，虽然医生没有明确说明原因，但是身体上的问题一定都是有原因的，只有正常健康的作息生活才能够拥有健健康康的身体。
这也主要因为我近期都在条理身体准备备孕，所以对这方面了解的也更多一点，所以就想分享给大家。健康的的确确比什么都重要，我之前去医院看病的时候也看到过那年纪轻轻的姑娘患上了癌症，化疗将整个人折磨的不成人形，这都是我们不能忽视的问题，只有从生活中点点滴滴做起，注意健康科学的生活，才能够拥有健康的身体。
而且在我们身体出任何问题的时候，也不能盲目的相信医生、依赖医生，自己必须要有一定的常识，一定的相关知识储备，这是对自己的身体负责，尤其在现在这个社会，这一点更为重要。
总之，噩梦已经度过，我是真心觉得特别有感触，有太多太多的话想说，有太多的感慨想要记录下来，另外，作为一个被各种医生治来治去的我，也真心的想把我的亲身经历讲出来，帮助那些现在仍旧处在病痛中的人们。因为我自己是亲身经历过的，其中的心酸真的只有自己知道。未来，我会更加积极的面对生活，将那地狱里错过的时光全部弥补回来。
谢谢大家，希望我的分享能给大家带来些帮助！
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